truly.-

Tengo deseos de escribir pero tengo que estudiar. Le estoy dando prioridad a mi imaginación y mis sentimientos, mi cerebro puede esperar a ser alimentado. En estos momentos vivo del corazón, siempre ha sido así. Se que lo dejé a un lado por un tiempo, actuando como una maniática robot, priorisando otras cosas en la mente.
Jamás he tenido un equilibrio y no se si desee tenerlo, las cosas que vivo a través del "corazón" son las más verdaderas y las que realmente quiero. Sueno un tanto ingenua de verdad, pero así soy feliz, viviendo lo que siento. Otras cosas se piensan y la vida no es una de esas. Hay que tocar fondo para poder abrir los ojos completamente y darse cuenta de los errores que uno va cometiendo en la vida por muy mínimos que sean.

Se que estoy escribiendo pensamientos o sensaciones al aire, que van apareciendo en el momento, es lo que voy sintiendo... es lo que soy en este momento.
Ahora no soy más que un centenar de sensaciones, emociones y sentimientos mezclados. Hace un par de años he sido completamente dominada por una mezcla exquisita, es una de esas "cosas" que quedan para siempre porque es tan fuerte que jamás se borra. Me encanta :).

Sun .-

En la soledad de la casa, un agujero se abre en mitad del pecho y se escucha una vocesita gritando a los vientos la desesperación que se siente el estar completamente sola... sola. Mientras la casa rechina, reclamando el pilar que ya no está, ya no está.
Por qué?, porque teniendo tantas horas a solas con la casa jamás había venido a su cabeza la total soledad que aparece, por qué? Es una desesperación, una necesidad. Su esencia impregnada en las plantas, su olor en cada almohada y su calidez en cada rincón del hogar. Su hogar que ahora está incompleto, y que ya hace un tiempo manifestaba su descontento por ese ser que ya no está y que no regresará jamás. Sin embargo al mismo tiempo jamás nos abandonará, su corazón ya no late más pero su alma brilla aún más que un sol... sos un sol, nuestro sol.

pieces .-

No se muy bien por qué hoy has estado todo en mi cabeza, más de lo habitual. Todos los días te recuerdo, pero hoy es distinto... hoy hay un nudo en la garganta. Será porque en un mes más será el primer año. Es increíble como pasa el tiempo, recuerdo que en un principio juraba que sería extremadamente lento después de tu partida, pero ha sido totalmente lo contrario. A veces siento que ni siquiera alcancé a extrañarte y no se muy bien si eso es bueno o malo. Estar tan sumida en la rutina de la vida que a veces no pensaba en ti conscientemente. Pero hoy parece que todos esos momentos que no te recordé se juntaron, están acumulados ahí en ese nudo en la garganta.
Es que se que uno jamás supera las pérdidas de las personas que verdaderamente ama, siempre está esa cosa que falta, ese nudito que de vez en cuando aparece o simplemente ese trocito de corazón que se perdió. Pero sabiendo aún te extraño.
Me da para pensar que uno se acuerda más de esas personitas cuando se acercan fechas especiales. Me siento tan detestablemente susceptible que hasta un tonta que afectaría. A veces haces tanta falta...

nowadays . -

Parece que la emoción de volver a escribir ayer aún sigue en mi, creo que poco a poco voy liberando todo lo que inconscientemente había reprimido. Había estado una Ivana que no es totalmente yo, he estado auto reprimiendo mi esencia y no se porque. De hace un año que ha estado una faceta mala de mi, la faceta amarga, la que no contagia alegría ni seguridad, la Ivana mala. Pero creo que ya no más, me aburrí de ser una sombra, porque no lo soy. Quiero brillar con mi esencia por mi. Quisiera cambiar mi mundo, hoy mi mundo es tan pequeño que a veces me encuentro sola, cuando no debería estarlo. Ahora las cosas se ven más claras, y mirando hacía atrás no veo nada más que borrones de una vida. Me siento como cuando la gente se manda mensajitos a tus espaldas y vez una situación totalmente distorsionada porque no vez la realidad, así veo mi vida y eso definitivamente apesta. No me siento un 100% feliz y completa, quiero probar nuevas cosas, siento que cada día me hundo más y más en un agujero sin escapatoria.
Ahora todo será distinto, por lo menos eso quiero.-

mind, soul & heart. -

Cuando a veces estas tres cosas hacen corto circuito todo se vuelve confuso...
Porque mi mente tiene que idear escenas irreales en mi cabeza, porque mi alma está tan perdida en otros lugares y porque mi corazón responde a lo contrario de mi mente?.
Porque tengo que querer tantas cosas a la vez y ninguna encaja con la otra. Suele pasar, supongo que de alguna forma hay que encontrar la perfecta convivencia, de alguna u otra forma tienen que encajar. Me altero al escribir estas palabras, hay un cúmulo de éstas dentro de mi y todas quieren salir de una vez impidiéndome analizarlas.
Es desconsertante tener todas estas emociones, pero sin emociones la vida no es nada. Porque si yo quiero algo, no lo hago?, porque ciertas cosas me tienen que retener?. Si deseas algo con todo tu ser, con tus sentidos y más, eso sucederá?, ojalá eso quiero creer, pero que cómodo de mi parte pensar que por algo que simplemente deseo con todo mi ser sucederá y yo sin mover dedo alguno para que eso suceda, si esto es totalmente factible, porque yo no buscarlo?, porque no buscar una ocasión fortuitamente planificada para que suceda?. Si lo que quiero no es nada imposible ni del otro mundo, de hecho no tengo que moverme de Viña del Mar, já, que cómoda.
Ahora me encuentro escribiendo mis pensamientos cruzados, es que ya es inaguantable. Te vuelves totalmente inconsecuente contigo mismo, si tan solo me apesta que alguien sea inconsecuente con sus actos, es mucho peor saber y sentirse así, sucks.
El que la sigue la consigue, el que busca encuentra y así sucesivamente con los famosos dichos.
Seguiré, trataré de buscar alguna situación o si no siempre será igual...
My mind is thinking of you, my heart is feeling something weak and strong at the same time and my soul just wanna live.

Keep dreaming .-

Hoy es un día aburrido en todas sus letras, fue un día de aquellos en lo que no haces nada. Da la casualidad en que estos tipos de días me da por indagar lo que se encuentra en mi mente, siempre cuando hago esto las palabras fluían con toda la naturaleza... pero hoy, hoy no fue así. Es frustrante sentir el vacío dentro cuando siempre se ha dado lo contrario en mi, que siempre he escrito hasta por los codos aunque sean incoherentes, mal redactadas... solo es lo que tengo dentro. Intentaba escribir algo, pero no había nada de nada, solo fui capaz de escribir una simple oración; "no se lo que mi mente esta tratando de idear, onda imaginandose cosas que no son"; era lo único que sentía en esos momentos.
Últimamente me mente a explorado lugares que había suprimido, esa parte de mi, la parte inocente y soñadora. Cómo me mantenía viva solo en sueños?, eso indevidamente te hace creer en fantasías, pero extraño tanto esa parte de mi que ahora sin lugar a dudas esta en sombras. Qué patético... pero, pero no puedo sacar de mi mente la frase "sigamos soñando", cuándo uno crece va perdiendo la magia de soñar en grande, de soñar sin límite alguno, sin ninguna prohibición, sin darnos cuenta que en lo profundo de nuestro ser, nuestras fantasías son nuestros mayores anhelos. Jajaja, mi corazón se acelera con el hecho de pensar que es lo que más quiero en este momento, mis perspectivas cambian, quiero volar de acá... a un lugar en específico establecerme allí y surgir. Es un sueño, un sueño al cual lo había suprimido, a mi mente le había prohibido volver a revelarlo... y no entiendo el por qué. Quiero eso, sin duda alguna. Mi postura actual es un poco fría y calculadora, pero uno hace lo que sea por conseguir lo que uno quiere, si hay que sacrificar "se" habrá que hacerlo, después de todo sacrificio habrá una recompensa... la satisfacción de haber hecho lo correcto y lo que deseas.
Que fácil es el poder soñar, anhelar, querer o desear algo, my god, la parte complicada es hacerlo... pero siento tanta seguridad y convicción en mi interior de que quiero lo correcto, que más ganas de que el futuro llegue ya para hacerlo que mi cuerpo es consumido por unas ansias insaciables.
Siento miedo, mezclado con ansias extremas... una combinación adrenalínica sin duda alguna. Desde hoy debo pensar en mi, ya no tengo 18 como para no saber que es lo que quiero hacer, ahora quiero aquello... aunque solo tenga 20 años y medio, se perfectamente para donde voy, lo siento por primera vez en mi vida.
Jamás he tenido algún don en especial como para decir, wou me gusta y me resulta fácil hacer esto, no tengo talentos musicales, tampoco deportivos... talentos teatrales jamás los he provado aunque me resultan divertidos e interesantes, no tengo gran don de las matemáticas u otro sector para decir que soy cerebrito, solo soy inteligente. En un principio es frustrante pensar que "no sirves para nada", pero no es así, la vida no es negra ni tampoco blanca, tiene matices. Me valgo con mi suficiente inteligencia para hacer lo que quiero y luchar por ello, para mantenerme en un buen camino para lograrlo y no dejarme afectar por las cosas que derrepente puedan aparecerse en ese camino.
Creo, tan solo creo que ya he escrito suficiente, después de un tiempo de sequía auto impuesta, pero me debatía entre varias cosas, ahora es distinto, ahora se para donde va todo.

Seguiré mi propio curso...

Fast time. -

El pasado 20 de Febrero se cumplieron 6 meses... 6 meses ya desde tu partida. En un principio no imaginé, bueno no imaginamos que pasarían tan rápidos como se han pasado hasta ahora. Es que recordando los últimos días junto a ti mi corazón se aprieta a tal punto que produce cierta angustia y en mi cabeza se comienza a maquinar ciertos pensamientos sobre ti. Tal vez fui demasiado egoísta el pedir con todo mi ser el que duraras hasta el día de mi cumpleaños, pero también se viene a mi mente el hecho es que hubiese sido un cumpleaños desgraciado por siempre el haberte ido ese día o antes por el hecho de otros cumpleaños. El tiempo que duraste por nosotros, fuimos tan egoístas al retenerte hasta el último momento con nosotros?. Es que te confieso que jamás había imaginado mi vida sin ustedes, sin nadie de las personas a quienes amo... tal vez ese es un gran error de mi inmadurez, jamás pensé que alguno de mis personas más queridas dejaría de existir algún día, ni en mi peor pesadilla eso pasaba.
Pero han pasado seis meses, los últimos casi imperceptibles al ojo humano... tan rápido está todo? Por una parte es mejor, mucho mejor así no nos detenemos en los pequeños detalles dolorosos de la vida. Pero aún así es inevitable tener tu recuerdo latente en nuestros corazones y mentes, es que si fuiste un pilar demasiado importante y vital en nuestras vidas... Si mi gordita sientete importante desde el lugar en el que te encuentres, porque tú fuiste quien nos guió, nos dio fuerza y hasta las últimas nos enseñaste grandes cosas de la vida, a seguir adelante, a sacar fuerzas de lo más profundo de nuestro ser, a ser más tolerantes... nos enseñaste todo. Y sabes que ahora atesoro con gran importancia dentro de mi todos esos consejos, experiencias vividas o simples cosas cotidianas de la vida que tuve contigo. Que tan solo al recordarte se viene algo a mi mente. Y aún desde ese lugar hermoso en el que te encuentras nos sigues enseñando cosas, a luchar, seguir luchando, por lo menos a mi me enseñas a querer más lo que tengo, a desearlo doblemente.
Al mismo tiempo siento un miedo enorme a perder a gente que quiero, pero no todo es por siempre cierto?... lo que es para siempre viene después de la muerte. Así que te digo un hasta siempre mi viejita querida, mientras exista estarás siempre presente aquí en el corazón, cuando no se más que polvo tu esencia vivirá por siempre en nosotros y en todo.

uno punto seis.

Hoy me adelanto unos días, unos días para decir un nuevo mes junto a ti, uno más. Últimamente se me han pasado casi inadvertidos por lo rápido que avanza el tiempo, se han pasado volando porque estoy contigo, estamos juntos amor.
Un año con seis meses, lo que llevamos oficialmente dándonos amor. Al decirlo suena como poca cosa, tan simple... pero si me pongo a recordarlos, recordar cada momento junto a ti que está guardado en mi memoria y en mi corazón, no es algo simple es parte de nuestra vida juntos, que sumando y sumando momentos, risas, abrazos, caricias, alegrías, penas, y más, todo eso se transforma en nuestro año y seis meses.
Un año seis meses de escribirte mamonerias, and so what? así soy, es todo lo que siento por ti y más, porque si pudiese escribir todo lo que he sentido por ti en este tiempo me quedaría corta de tiempo y palabras para poder expresarlo.
Mi chico hermoso, para mi siempre hermoso... por siempre. Nunca te haré una promesa de amor, no hay porque hacerlo, si te amaré hasta el final de los finales... nos amaremos hasta el fin. Mi amor de mis amores, gracias por esta vida junto a ti. Compartir este tiempo juntos ha sido lo mejor, a pesar de todo, si lo mejor es estar juntos.
Y me llena de dicha seguir sumando, días, semanas, meses y años juntos, porque en cada momento te amO más, más te conosco, me conosco, nos conocemos... más grande es mi amor por tí.
Feliz uno punto seis amor :)



ps. Te amO *