Bienvenidos

Ya, este invierno no puede ser mas frío, O será que para mi lo es más?. Pff que ególatra querer pensar aquello incluso para mi este invierno es mucho mas tibio que para la gente que no tiene un techo o una cama digna en la cual dormir, pero en fin no es el motivo de estas palabras (por que estas palabras hablan de mí, si egoísta de mi parte, pero necesito aclararme conmigo misma para luego poder hablar libremente de los demás).

Bueno, tengo frío, no tengo ganas de sociabilizar, tengo cansancio (¿stress?, agotamientO (¿físico o mental?). En el buen vocabulario chilensis estoi chata!!, no al extremo de tirar la esponja (eso ya es muy extremo) pero no quiero nada más, siento que yo no puedo dar más, siento que estoy gastando las energías que están en el estanque de reserva. Tengo ganas de ejemplificar con la situación de un auto que anda con su estanque de gasolina al mínimo onda que te tienes que encomendar a los mil santos para no quedar en pane de gasolina, cuek eso es muy tonto. Y así es como me siento. Ah me cuestiono porque escribo todo tan enredado, me disculpo diciendo que no tengo el don para escribir pero me agrada hacer cosas para las cuales no tengo aptitudes.

Que manera de irme por las ramas, como sea me da igual ser mala para escribir si así me "desahogo" conmigo misma. En fin como decía quiero ser como esos animales que invernan... recorcholis que sería una mujer feliz :). Creo que lo haré porque de verdad necesito una desconexión urgente del mundo real.

Necesito mi mundo de Bilz y Pap para poder descansar en paz. Desenchufarme de la realidad un poco para poder volver con energías nuevas y enfrentar todo lo que este destino y esta "realidad" tengan preparado, pero por ahora solo quiero recargarme de energía.

¿?

No entiendo, no entiendo, no entiendo, no entiendo.

Tal vez no se trate de entender todo esto, de verdad no lo se. Pero es como que ya me es indiferente ese tema pero realmente me afecta. (Sinceramente esa persona ya no es tema para mí).

Quiero que llegue el día en que no tenga que preocuparme por estupideces, o la gente no me reclame, me moleste, me diga estupideces. Se que no todas son así pero siempre hay alguien, auch soy tan rara ahora es cuando siento i necesito estar sola... me refiero a no salir con suerte tener contacto humano incluso suprimir el uso de la computador, necesito relajar mi mente, cuerpo, emociones y sensaciones; necesitan un descanso en este tiempo han tenido mucho trabajo (si así se puede decir que han tenido muchas cosas este tiempo).

Hoy no hay mucho que explicar, solo quiero desahogar, aliviar, sacarme un peso, etc. Este es el tiempo en el cual me siento exhausta animicamente, tiempo en el cual no reacciono bien ya sea con los demás y conmigo misma. No se que mierda todo pero no logro sentirme cómoda al 100% como que algo me falta, algo me sobra, algo algo algo algo, algo no se pero hay algo que no anda bien.

Por eso grito tanto mi desesperación de desaparecer un poco, o de no preocuparme de nada, tampoco pido asi como vacaciones porque hay temas que me preocupan que no tienen nada que ver con los estudios. Todo esta bien, pero muchas cosas están fallando.

No quiero dar más, para no tener nada a cambio; eso no quiere decir que me mueve el interes, eso no es así solo que igual ya estoy cansada, harta, en el limite de mi paciencia.

Y sigo sin entender, ¿qué pasa?.

Mi Sombra.

Recuerdos aquellos días no muy lejanos, cuando mi mente era fuerte y estúpida diría. Para algunos esto no es muy agradable de escuchar o de leer, es que aún pienso en aquello aún es una opción valida para mi vida. Es solo cuestión de aceptación, muchos dirían pero "si estas bien, no seas tonta", "estas regia", pero qué muchas veces esa misma gente fue la que hizo que me auto cagara la mente, si que envenenara la mía. No saben que es lo que pasa por esta cabeza, que tras mucho tiempo de "discriminación" tomó una decisión no la más acertada y coherente, pero es la que ayudó más. Sí realmente ayudó porque en ese tiempo me sentía libre, era feliz conmigo misma y sentía que iba por un buen camino; no era el camino correcto pero el que me hacia mejor. Ahora ya no estoy en ese camino pero quiero retomarlo. Aunque algunos digan que no es lo mejor (bueno todos dicen eso) pero yo siento que es lo mejor. Mente, mente, mente, mente, mente y mente. Pues bien no he aclarado muy bien lo que quiero retomar, mi mente está tan envenenada por la gente que ya no hay cura ya lo hice una vez porqué no hacerlo de nuevo? qué hacer de nuevo? simple la respuesta es anorexia, jé no muchos se dieron cuenta de aquello. No es una gracia contar algo así y menos en un lugar publico como lo son los blog, en realidad la Internet en general. Autoanalisis, sombras en mi mente, sentimientos dañados... lo que lleva a una inestabilidad emocional y sicológica.
Al escribir esto alguien por msn me dice varias cosas, no se si estará leyendo mi mente o es una coincidencia de la vida (igual no creo en coincidencias) pero será cosa del destino todo esto, es egoísta pensar como lo estoy haciendo lo se...
Ahora ya no existe en mi esa cosa que mencioné, pero su sombra siempre acecha en mí... es difícil de explicar es una especie de droga, por suerte probé poco de su sabor pero algo probé y es engañador, su sabor es dulce pero su efecto es amargo y a veces letal.
Es una puta enfermedad incurable!!!
Es la sombra negra que me perseguirá por siempre.

Palabras.

Nada es lo que parece hoy en día. Las palabras pierden sentido y valor, debo decir que yo creía en las palabras. Me quedé en el pasado parece... Todo me atormenta, necesito a algún extraño que me libere de esta puta situación. Me estoy pareciendo a una loca depresiva, fuck!, el puto día en que logro sonreír con ganas algo o alguien logra quitar de mi cara esa sonrisa. Insisto vivo en invierno, verano te extraño!!!. Ya miro hacia el futuro, y que veo? más invierno.

Admito que de a poco la gente me va defraudando, muchas veces pienso que no debería existir o más bien debería ser una jodida ermitaña, así no me relacionaría con nadie y no sería causante de celos, envidias, tristezas, engaños, etc. Es tan deprimente sentir que mi forma de ser, mi vivir, mi existir afecta a personas "cercanas". Pero me detengo a pensar y digo que no es mi culpa, no les he hecho nada malo y es en ese momento cuando me lleno de rabia y angustia.

Lo bueno de todo esto es que igual hay gente conmigo, pero una persona se debe sentir al medio y no la obligaré a nada. Igual siento que llegué de la nada a sus vidas y las desordené, tal vez jamás debí haber llegado pero llegué. Sinceramente no se que pensar ni se como actuar, tampoco quiero ayuda ni palabras; solo quiero una mente, nononono mejor un ser que lleve mi mente a otro lugar y la mantenga preocupada de otras cosas. Tal vez necesito alejarme de todo y comenzar de cero, sí creo que mi vida necesita que la formatee.

A ti, lo siento por revelar tanto en estas palabras, espero que las entiendas es todo lo que siento. Tú has sido testigo de todo lo que me ha pasado últimamente y siempre has estado a mi lado, de verdad no dudo de ti en estos momentos, pero todo esto está ligado a ti, tampoco me agradaría estar en tu lugar porque también lo he estado y la persona causante de esa situación es la misma que creó esta. Eso me hace pensar que esa persona es la del problema y eso me calma un poco pero no quita mi decepción.

Creo que he dicho mucho, pero es que me queda tanto por decir también. Reitero que este "escrito" es para ti, tú la única persona que no me ha dejado nunca en este pequeño periodo de tiempo que te conozco, te digo que tampoco te dejaré por tonteras de otros, tú no eres un "trofeo" por el cual pelearé, tú eres mucho más que eso, eres mi amiga y la amistad es algo mutuo que no se compra, espero que lo sientas de mi parte también y digo que la amistad no es algo que se pueda forzar a existir, no te puedo reclamar amistad si no me la quieres dar. ( y siento que si me la das).

Pues no diré más, ya me cansé de este tema, seguiré con mi vida obviamente no haré cambios, no tengo por qué. Seguiré avanzando y aprendiendo.

¿Por qué?

No se hasta cuando seguiré con este tema, hasta yo me aburrí de esto... pero es tan difícil mantener mi mente apartada de todo esto; por qué? por qué ? áh? por qué todo esto?. Cual es la idea de seguir monótamente con esto en mente, por qué no avanza? todo esto no tiene ni pies ni cabeza, bueno no tiene cabeza ni pies!!!!. Hay veces que todo se torna absurdo y muchas veces patético (me da risa esta palabra, Patético.), si así me siento la mayor parte del tiempo... andar muchas veces con una sensación en tu estómago como cuando uno dice "tengo un presentimiento", pues bien vivo con esa sensación y la detesto. Como he dicho antes desearía felizmente no sentir, desearía volver a ser esa chica fría, que jamás involucraba sentimientos, que a pesar de haber sido más pequeña era más despierta en estos asuntos. No quiero tener 15 de nuevo, pero quiero esa insensibilidad.
Hasta cuando me pregunto, no hay limite ni final, siguen las telarañas en mi mente... creí haberlas despejado, pero las arañas siguen vivas dentro y perfectamente vuelven a construirlas. Es como hay tempestad pero luego sale el sol, sin embargo estamos entrando a la época invernal y el Señor Sol es un bien escazo. Por esa razón amo el verano, todo es tan fácil en esa época para mí es tan alegre no se es como que automáticamente me llenara de vida y sin importar lo que pase soy feliz y no me enredo por tonteras. En cambio hoy casi invierno, llueve y mi vida patética.
Por qué te necesito? Wuas frase de una canción de Laura Pausini, sus canciones son tan buenas... en todo momento una de sus canciones toca en mi. Hoy no escribo con mi mente si no con corazón o mejor dicho con la desagradable sensación en mi estómago (la sensación parecida a un presentimiento).
Por qué? Por qué? Por qué? Por qué?. Pregunta básica pero no encuentro su respuesta, creo que una vez más busco en el lugar equivocado. (Mente y corazón se contradicen).

VueLtas.

Me sorprenden las vueltas de la vida, como se van cambiando los roles. Las personas me sorprenden sí hasta de mi misma me sorprendo. A veces puedo ser tan cambiante en mis ideas, muchas veces me deje guiar por pendejadas pero después de un tiempo las reflexiono y trato de cambiarlas, lamentablemente a veces es demasiado tarde.

La vida gira para todos, pero nosotros giramos en torno a la vida... nos preocupamos solo de vivir, de aprender a vivir.

Gente.

Me sorprendo de la gente, de verdad no cabe en mi cabeza como pueda existir personas extraordinariamente maravillosas y al mismo tiempo personas que no valen ni un centavo.

Afortunadamente he conocido de los dos extremos, si digo que afortunadamente he conocido a personas malas disfrazadas de ovejitas que reclaman la transparencia y el mal actuar de los otros y no son capaces de auto examinarse y darse cuenta que su agua es turbia además que no tienen vida preocupandose de los demás. Yo no digo que soy lo mejor pero tampoco lo peor, pero trato de no ser así, trato de enmendar mis errores y corregir mis malas acciones. Pero hay gente que goza hablando mal de los demás, goza haciendo sufrir y disfruta de sus mentiras.

También conozco personas maravillosas (con sus defectos obvio, pero sobresalen por sus virtudes) agradezco que esas personas sean cercanas a mí, no las cambiaría por nada en esta vida. O simplemente conocer gente que se muestra tal como es y le da igual lo que la gente "normal" piense, total como se muestra esa gente no daña a nadie... de verdad no entiendo la discriminación.

Hay gente demasiado especial que nos llenan, que sin querer nos entregan alegría con sus palabras, sonrisas, abrazos, etc... con lo más simple de la vida.

Ya no espero tanto de las personas (eso no quiere decir que no crea en ellas), solo disfruto con lo que me dan en el momento y se los agradesco y trato de entregarles lo mismo y más.