Se acerca la navidad, a mi pensar el día más especial del año, el único del año que siento esa paz en el ambiente... tranquilidad, paz y felicidad que me contagia, que nos contagiamos. Esta vez será un poco diferente, digo diferente porque no quiero decir triste. Es que no quiero decir que será triste, porque el más bello regalo que habrá bajo ese hermoso arbolito de navidad será tu recuerdo, si mi gordis todos los momentos que nos entregaste estarán en una cajita especial y estará con todos nosotros. Disculpanos si botamos algunas lágrimas en tu nombre, pero me atrevo a anticipar que será por tu recuerdo... porque será la primera navidad sin ti, será ligeramente amarga pero eso no quiere decir que sea mala.
Es difícil de explicar la sensación que trato de escribir, pero se que es entendible.
Será que en esta fecha tan especial el sentimiento de extrañarte es más fuerte que antes, porque de cierto modo creo que ya estamos sumidos en nuestras rutinas y nos mantiene la mente muchas veces fuera de ti. Navidad significa mucho para mi, porque estoy con mi familia... hace un par de meses pensaba que iba a ser un mal día porque una parte de mi ya no iba a estar, pero hoy en un lapsus de pensamientos, me dije "se que esa parte perdida, será el más bello regalo en esta navidad"... "tu recuerdo en nosotros" como lo mencioné anteriormente.
Bueno mi gordis, Feliz navidad anticipada :)
Gracias por todo. *

(foto del 24 de Diciembre de 2007) *

Bad mind. -

Cuál es la necesidad de demostrar a los demás nuestras emociones?

Analizando varias cosas uno siente como una necesidad de mostrar lo que uno siente en cada momento vía messenger, fotolog u otra cosa parecida, ya sea una buena o mala emoción. Uhm no se si soy muy partidaria de hacer eso, es como para decir estoy mal hablenme y consuelenme, o si estoy feliz hablénme y felicitenme porque estoy feliz. Se bien que ahora hago algo parecido, pero es distinto porque no cada vez que me siento feliz subo algo y espero que me feliciten porque este lugar es casi desconocido para la mayoría, de hecho esto se usa para escribir... escribir lo que se me venga a la mente. En fin volviendo al tema principal, más que nada me carga expresar tristeza en estas cosas, es como dar lástima... será que me han criado con cierta mentalidad y también la he formado.
Pero aún así de todos modos no logro entender el porqué, será que necesitan un poco de atención, cariño?
Es que por un largo tiempo sentí tristeza y no sentía esa necesidad de demostrarlo, para qué?
Es que no se aún me gira la cabeza al revés con ciertos temas que por lo demás doy por superado, pero a veces parecen boomerang. Es que no encuentro sentido a estas palabras... tal vez será qué a algunos no les cuesta demostrar lo que sienten y a mi si?. Es que no se trata de eso porque si quiero demostrar algo lo haré con la gente necesaria no con 300 contactos más que ni a la mitad conozco. Si si, esa es la realidad... no necesito que alguien más me diga las cosas o me consuele o se meta en mis emociones, si son mías... y yo las tengo que sacar adelante. Mi cabeza al revés ya gira en derecho, pero con pequeñas lagunas mentales.

Time tO timE . -

Hace dos meses no pensaba que el tiempo avanzaría tan rápido. No pensé que 60 días serían tan veloces y algunas veces imperceptibles. Durante este tiempo siempre hay altos y bajos... últimamente más bajos, por diferentes situaciones. Cómo quisiera que los días fueran aún más veloces de lo que a veces son, aunque depende de mi que lo sean.
Estoy un poco harta de que muchas cosas dependan de mi, ya lo se que es parte de crecer y madurar y bla bla bla, pero es que fue de un día para otro asumir roles que no me acomodan pero que son necesarios que los tome. A estas alturas estoy cansada, respirar un aire distinto no sería malo. Este airo tóxico me está envenenando de a poco y va intoxicando mi cariño hacia los demás.
Estoy cansada y no quiero eso más, necesito un poco de calor, de luz y pensamientos a colores para sacar todo lo malito que sola me estoy inyectando... pero me cuesta encontrar la receta para esa combinación y el veneno toma acción.
I'm sick of that... I'm sick of me sometimes. -
Pero como siempre hay que fijarse un rumbo, inyectarse energía aunque sea poca, pero es lo necesario y seguir adelante, sin mirar hacia los lados malos ni menos mirar hacia atrás.
Tipico discurso de estas alturas, pero ya parece rutina... tanta locura que a veces me tortura, pero que nunca se saldrá con la suya.
I feel lOve and it's the most important in my lifE, all the lOve that I can feel fOr somebOdy .-

Días . . .

Aun siento penita por sus partidas tan de un día para otro, aunque todo era tan anunciado para ti mi gordis... Es que hay días que son más tristes que los otros, pero también hay días lindos y felices... pero a veces estar mucho rato aqui con tus recuerdos, tus fotos... la penita inunda mi corazón. Ya en unos días se cumplirá un mes mi Gordis... un mes, a la vez ha sido tan rápido pero tan lento. A veces pienso que me hace tan mal hacer lo que con mucho amor estoy haciendo a tu nombre, es que los recuerdos colapsan mi ser y recuerdo esos momentos lindos, felices... contigo y me hacen extrañarlos más y más. Se que nos mandas fuerzas de allá mi gordis de verdad, sigo insistiendo que no te preocupes por nosotros, como te lo decía aquella madrugada... Descansa tranquilita que tu ya sufriste mucho y fuiste fuerte, por la mierdis como admiro tu fortaleza, ahora entiendo cuando mi tata o tu decían que yo o nosotros no hemos vivido lo que tu viviste, pero es mejor así porque TU nos diste una mejor vida, y gracias por eso mi abuela querida.
Ahora se que tu eres nuestro angelito de la guarda. Eres el mejor y más lindo angelito que podamos tener, tú mi gordis con tu eterno corazón de abuelita... siempre pensando bien de los demás a pesar de que se comportaran de mala manera. Te amo mi abuelita, de verdad siempre serás la mejor abuela del mundo entero, tu recuerdo y tu vida son irremplazables.
Disculpame por llorarte tanto a veces, pero así me desahogo un poco... Nos vemos mi yayita, todas las semanas como siempre... esperame que en el tiempo debido estaré contigo y te daré muchos abrazos. :)

souL . *

No creí que sería tan duro todo... hasta el momento me sigo sintiendo igual que en un principio y creo que hasta me he cuestionado más cosas sobre tu partida. Why? I don't knOw... se supone que con el tiempo uno va asimilando más las cosas and etcétera, etcétera... pero por qué ahora eso no sucede? I can't understand.
Solo descansa tranquila sin preocuparte de lo que aqui pasa que estará todo bien, eso quiero y espero. Pero por ahora no prometo nada... el ahora es el que me apesta, el que no tolero... quiero el mañana.
No entiendo porque, capaz que ni lo quiero entender... pero lo que se y que quiero que el ahora sucks. No en todo ámbito es así, pero hay algo aqui... una espinita en mi alma tal vez. No quiero culparte, para nada, pero se que es un dolor por ti. Soy egoista al sentir eso... ? pero te extraño, me siento culpable al decir eso, aunque es algo más que normal. Pienso el que te quiero tener aqui conmigo, con nosotros, pero es algo imposible y muy egoista el quererlo, porque tu estás bien donde sea que estés... yo lo se. Qué irónico decir que nosotros estámos mal y tu bien, pero así esta bien, te mereces estar bien, tranquila y en paz que es lo más importante de todo.
De parte de todos te digo, Te amamos y te extrañamos con el alma... nuestras heridas en el alma por tu ida, se irán sanando de a poquito, puede ser que muy de a poquito pero confiamos que así sea, es lo más sano y lo mejor. -

Ten days . -

Hola mi vieja linda :)

Sabes ya han pasado diez días desde que te fuieste, y se han hecho eternos sin ti. Todo ha sido tan distinto, jamás llegué a imaginar que tu ausencia sería tan grande, que el vacio que dejaste aquí en este hogar sería tan profundo... bueno creo que lo es aún más porque tu y la Manchi se fueron al mismo tiempo. Ni te imaginas todo lo que te extraño mi gordita, todo el tiempo que te pienso y todas las veces que se viene a mi mente las últimas imágenes que estuviste aquí. Daría todo por darte un abrazo más, a esa yayita gordita con una sonrisa en la cara... daría todo por probar una vez más esa sopita de pollo tan única y característica que hacías. Duele tanto desenterrar cada recuerdo tuyo que hay en esta casa, de a poco ver las pertenencias que nos dejaste para recordarte aún más... es extraño tocar tu ropa, sentarse en tu cama e incluso respirar el olor característico de tu habitación. Sabes me encanta ir a verte cada fin de semana, ya lo he hecho dos... y lo seguiré haciendo mientras pueda. Es que me llena de tanta paz ir a tu nuevo hogar y solo sentarme frente a tu nombre sin pensar, sentir, imaginar, sin nada más que respirar. Espero que te guste como está tu nueva casita, hoy se veía tan linda con hartas flores como te gusta a ti :). Si yo se que a ti te encantan y todos lo sabemos y muchos se esmeran por tenerte siempre linda la fachada de tu casita :). Sabes aquí estamos bien, obviamente apenados con tu ausencia... pero bien debo decir. No te preocupes por nosotros que seguiremos hacia adelante y no te preocupes por mi mamá o mi tatita, que yo haré lo que sea por cuidarlos como tú querías. Mi gordita sigue ahí en ese lugar donde se dice que uno descansa de todo lo malo que hay aquí, cuida eso si a mi Manchita que se muy bien que también te cuidará a ti y estará contigo siempre. Creo que seguido te escribiré para contarte de como van las cosas aquí y todo lo que tenga aquí dentro para contarte. Mi gordita te extrañaremos siempre, te recordaremos hasta el fin y te amaremos por siempre, si lo sabes bien eso. :)

Solo descansa y quedate tranquila en el lugar que estés, y se que está lleno de paz. *

wOrld . -

-yO: Mundo, podrías poner marcha atrás?
-Mundo: pues, no tengo esa marcha... lo siento.
-yO: de verdad no lo sientas, fui una ilusa en un acto desesperado al pedirte eso
-Mundo: mucha gente siempre me pide lo mismo, no te sientas apenada... si pudiera hacer algo lo haría.
-yO: creo que nadie puede, les dejo mi oportunidad de milagro a otro que lo necesite más y que el deseo sea más realista, pedido con el corazón y con una buena causa. Eso sí, podrías bajar la velocidad de tus giradas?
-Mundo: si podría, pero mil cosas se estropearían... y hasta tú puedes salir perjudicada. Segura que es eso lo que quieres?
-yO: pues me da igual salir perjudicada con tal de que la gente que quiero no lo sea.
-Mundo: eso es imposible, de lo que te hablo es una reacción en cadena que no quedara nada.
-yO: si es así mejor no. Pero porfavor respondeme la última pregunta. Por qué cada día es más rápido al anterior?
-Mundo: lamento decirte que todos los días giran a la misma velocidad, lo que pasa aquí es que cada día es distinto al otro con respecto a lo que haces. Ustedes mismos, los humanos, hacen que cada día sea más veloz y no lo aprovechen, y cuando pasan los días se lamentan de varias cosas. Hay que tomar más en cuenta lo que vale y no preocuparse por pequeñeses, valorar lo que tienen para no reprocharse cuando lo no tengan ya que nada dura por siempre. Imáginate que yo de a poco me voy extinguiendo y lamentablemente los dejaré sin hogar.
-yO: pues si se que tu también te estás extinguiendo, pero no te preocupes que yo aprovecho cada día el aire que respiro, el agua que tomo y los bienes que nos proporcionas... y gracias por abrirme las puertas en este hogar.
-Mundo: de nada, de hecho gracias a ti por aprovechar lo que les doy sin nada a cambio. Ahora ve a aprovechar a los demás que no son tan duraderos como yo. Y no trates de poner reversa y mirar hacia atrás... mira hacia adelante y piensa en el hoy. Para nadie existe la opción de marcha atrás... solo nos queda avanzar aunque al final no haya nada más.

Yo ya no creo en santos ni en milagros.
Creer en alguna religión ya no existe en mi, tal vez por haber ido a una institución católica me saturó, whatever eso no es lo importante. Aquí lo que importa es otra cosa, algo que si realmente importa más allá del debate de las religiones y los dioses.
Aquí hay algo más, hay personas que creen ciegamente en estas cosas ya sea por algún interés o solo por sentir fe. En este caso estas personitas creen por fe, por sentir de que hay algo superior a nosotros que puede hacer milagros con solo creer en él o en eso. En estos momentos ya no entro a cuestionar si todo eso es una farsa o no, en que afecta de que ellos crean eso, si uno puede creer lo que uno quiera mientras sea cuerdo en la sociedad?. No caliento mis neuronas en contradecir esas creencias que yo ya no las creo, para que... para que afectar su fe, que es más fuerte que la fe que nosotros tenemos en nosotros mismos. Si estas personitas que mencioné (que por cierto son cercanas) creen en eso, ya no estoy para contradecirlos si no para apoyarlos. Y pienso aunque de cierto modo me contradiga en lo que "creo", digo debería apoyarlos en su fe en "Dios" y sus santos que según cumplen milagros. Tal vez uno usa sus nombres, sus poderes de devotos, puros y buenos para aferrarse a una esperanza de vida. Fe y esperanza, nombrarlos suena tan religioso, tan católico; pero tomándolo del punto de vista humano racional, fe en algo... esperanza en algo, esas dos cosas mueven montañas, fronteras y por que no decir el mundo entero. Si tal vez no lo cambien pero la fe y esperanza saca lo mejor de uno, lo que tenemos más escondido en nosotros.
Ahora, me contradigo al querer apoyar la creencias de estas personitas y llegar a pararme ante un "santo" solo para ser una voz más, una voz más fuerte, que apoye una esperanza y que acoja el deseo más intimo de una persona... si porque tal vez también tengo fe en que ese santo me escuche, o que quizás que sea tan grande ese deseo y tan grande la fe con la esperanza, que ese deseo se pueda cumplir, por qué no? si a veces con desear demasiado una cosa se puede cumplir, y se cumple solo por el hecho de querer eso con todo el corazón, pues bien yo quiero con todo mi corazón, y si pudiese dar parte de ese corazón lo daría para que mi voz y la de mis personitas se escuchara y se cumpliera, lo haría.
No pido un milagro de vida, tampoco un milagro de amor... solo quiero que una vida sea mejor.

iLusaaaA . -

Reacciones cruzadas, palabras enredadas, sentimientos impulsivos, eso da un total a un posible desastre, a una explosión… Gente atacando con palabras mínimas pero hirientes, gente actuando incoherentemente, supongo que este es el peor periodo. Qué va no se que onda todo, cuándo uno ES sincera, buena, dedicada, detallista, preocupada, entre otras “cualidades” (obvio que con defectos incluidos, pero ninguno grave), ¿por qué la gente es mala, mal agradecida, despreocupada? Bueno no cualquier gente, si no la que uno quiere. Por eso me carga este puto mundo donde cada uno se preocupa cada vez más de uno y ni siquiera se preocupa por el ser más cercano que tiene. Y cuando hay gente que se preocupa por otro, y éste ni siquiera se da el tiempo para notarlo o agradecerlo... ¿por qué, por qué, por qué, por qué?
Me produce tanta rabia el sentir eso, y más rabia me da el que me lo hagan a mi (un poco egoísta el pensamiento), pero si uno entrega hasta el alma y ni siquiera lo notan… más que rabia es pena. Es patético sentir pena por uno mismo, loser. Pero argh no me gusta este mundo, no me gusta mi mundo… a veces me desagrada mi alrededor. Aun no me desagrado, aunque algunas actitudes si. Al circulo que pertenezco lamentablemente no tuve opción de poder elegirlo y creo ser la única que aún no encaja en el… ahí todos se atacan entre sí para parecer con más poder, bueno ellos creen que es así.
Jáa me rio de la mentalidad absurda de hoy en día, me drogo más y he vivido más que los demás, me emborracho y soy bacán… salgo todos los fin de semanas porque también soy bacán y tengo hartos amigos y soy grande por eso también. Critico más a los demás porque así tengo más poder, sin ver la “cagá” de vida que tienen esos criticones. Invento cosas para que los demás crean lo que no es y ser bacán, sin embargo NADIE les cree. Me mando solo y soy independiente y también bacán, esos no llegan ni a la esquina con su mentalidad. Qué onda que todo se deteriora en este circulo. ¿Dónde está lo bueno?, ¿seré yo la única errada que tiene otras creencias y no quiere ser mejor que nadie si no superarme cada día?
Me es difícil entender todas esas cosas, me dan lástima las personas así. Aunque me rodean siempre, me dan lástima lamentablemente.
En conclusión seré una ilusa, si tal vez así sea, pero viviré con mi conciencia tranquila, sin hacerle daño al de al lado, no tendré el mayor poder, pero tendré lo que con mi esfuerzo y sacrificio construiré, y viviré lo que yo quiera vivir sin aparentar ni pretender más.

Valorar lo que tienen a su lado, valorarse a uno mismo, valorar a los de buenos sentimientos, valorar lo bueno y desechar lo malo. -

P.u.r.e . -

Es difícil volver a escribir con cierta fluidez otra vez, después de haberse retirado de las canchas. Es casi lógico adivinar sobre qué escribiré o lo intentaré, es que simplemente no existe una explicación en mi mente para definir lo que corre por mis dedos y escribir y escribir sobre, ti. Es como cuando cargas una foto a tu ñoñolog y yo soy la primera en dejar una pequeña huella en tu espacio, y es algo mágico que al momento las palabras fluyen y mis dedos solo descargan las palabras que hay en mi. Muchas veces estas palabras se pueden tornar un poco cursi a los ojos de los demás, o hasta para tus propios ojos, pero me digo, y qué? si es lo que voy sintiendo en el momento, es lo más verdadero que existe en mi. Ciertamente es como un impulso, sin siquiera pensarlo ni procesarlo. Es lo más puro y neto que siento, para mi pensar es lo más puro y neto que puede sentir una persona y es mucho más neto poder expresarlo y comunicárselo a esa persona, por la cual uno lo siente.
Por ti, hay mucho que decir, aunque como dije una vez... es mucho mejor sentir. Y tu has sido capaz de provocar un sin fin de sensaciones, emociones y sentimientos en mi, de los más puros y lindos que un ser humano es capaz de sentir por otro. Sin duda has hecho aparecer en mi actitudes buenas, acepto que me has cambiado, a mi punto de vista para mejor. Tu manera de pensar y actuar tan cuadrada y con desición al principio me saturó y me sorprendió, sin embargo no era tan así como lo pensaba que tu pensamiento cuadrado es porque tienes las cosas claras, y conmigo lo usabas para que mostrarme las cosas y si quería las aceptaba. Es "cuático" como fuiste capaz de hacerme abrir los ojos, y hacer que creyera más en mi. Todo esto de ti, chico rudo con carita de niño pesadito, que por dentro es lo más tierno y dulce que pueda existir, que aguanta mis arranques de locura (me encanta que los tengas también conmigo), mis niñerias, cuando me pongo regalona y soy catete al extremo.
A estas alturas de nuestra relación miro hacia atrás y solamente me río sola al recordar cada momento vivido junto a ti, y río aún más al pensar y saber por el momento en el cual estamos ahora, que hasta el momento ha sido maravilloso, obvio que no todo color de rosa o si no, no tiene ninguna gracia, pero a pesar de todo sin duda alguna ha sido lo mejor. Mirar hacia atrás y ver la manera en que hemos crecido (juntos) y la dicha que produce recordar todos los momentos en que nos hemos apoyado el uno con el otro. Sabes? soy feliz a tu lado, a pesar de las trabas que tenga el destino, se que en ti hay un apoyo, un cariño, un abrazo, hay amor para poder superar cualquier cosa, y gracias a ti creo que el amor es el sentimiento más fuerte... ya sea el amor que siento por ti, como el que puede sentir una familia, no hay mejor dicha que eso. Por eso y muchas cosas más, que jamás terminaría de decir sobre ti, sobre nosotros, ante mis ojos con tus defectos o virtudes eres el mejor pololo, y eres el mejor porque no eres perfecto (nadie lo es) y porque se que no lo eres, me encantas más y se que jamás llegarás a ser parecido a un hombre perfecto (ni yo una mujer perfecta) pero el amor por ti es perfecto, y eso es lo que importa...
Tal vez cursi, tal vez enamorada, tal vez te amo mucho, tal vez un poco loca a la vez, pero las palabras a veces son necesarias y lo más verdadero que tenemos junto con los sentimientos . -

entiendeN lo que diCen ? .-

nO creo que entiendan lo que dicen o el efecto de las palabras dichas que causan en algunas personas. No es dificil de entender lo que trato de decir, tampoco soy a la única persona que le ha pasado, pero afectan esas palabras... hieren.
Cuenta la historia, desde siempre ha sido igual... ni se porque escribo aqui tal vez el computador me pueda entender más que los seres humanos, que se yo. Pero no se pienso en mi... para algunas personas ciertos temas les hieren o les llegan más que otros según de como se hayan criados, crecidos, adaptados, etc. Bueno para mi esto me afecta y mucho, al punto de tener problemas con ello, whatever a qien le importa el tema. Necesito escribir para desahogar todo esto aunque cada cierto tiempo pasa exactamente lo mismo. Es como paren porfa a mi mente le afecta eso y no escuchan aunque grite! :/
Siento rabia, impotencia y me llega a sentir un poco de odio, no odio no se... es mucho esa palabra... pero me carga la gente que critica a los demás siempre y no se dan cuenta da la porquería de sus vidas jáaaaa. Lástima no puedo ser como ellOs, que lástima que dicha no ser como ellOs y solamente preocuparme de mi vida, pero me duele cuando hieren mi "ser". Lástima por ellos ><, lástima por mi qe se deja lastimar por ellos... Jaja .

SituAciones .-

Hace un par de días y un poco más tengo un resfriado de esos fulminantes, de esos que te tienen en cama, de esos que te tienen pálida todo el día, de esos que te ponen gangosa, de esos resfriados asquerosos.
Hoy fue un día de aquellos que no comienzas bien, como uno dice "me levanté con la pata izquierda". Que cómico comenzar a escribir mi día aquí, pero bueno... amanecer aún resfriada con mi nariz y mis vías respiratorias congestionadas al máximo, y por ende amanecer idiota. Luego salir bien apuradita y con la hora justa para llegar bien a la U, mi perrita "Uvi" la muy picarona se escapó, salió corriendo tan rápido que ni pude ver donde se fue. Menos mal que horitas después llegó a la casa la muy bandia, pero en fin me fui a la Universidad toda preocupada por su culpa. Ya como sea llegué a la U con el resfriado a cuestas y creyendo que no sabía nada y que no estaba preparada para la prueba del libro "The Great Gastby" . En fin estar 45 minutos en una penosa clase de Language, porque todo lo pronunciaba mal por mi gangosería. So loser! anyway x). La hora de la prueba, ser la número 5 en ingresar. Sentir esa sensación de necesitar paz para poder responder tranquila las preguntas, pero a la vez dominaba esa sensación de nerviosismo-ansiedad que hace acelerar al corazón a mil latidos por minuto. Bueno sentí que estuve 2 minutos en ese martirio de examen de libro oral, pero para mi sorpresa respondí todo bien (aunque en estos momentos ni me acuerdo lo que respondí) así que mi primer 7, ojalá no sea el último. En todo caso eso fue lo único bueno del día.
Después de la hermosa prueba, llegar a la casa como a las 4 a almorzar solita, para luego hacer un trabajo del fiasco mismo, que ni he podido terminar porque mi pc baja mal un documento. Así que mañana sea otro día de perros, habrá que sacrificarse para terminarlo apuradita allá... (tal vez continúa.)

own worDs . -

No importa la hora que sea, ni el día de la semana, ni ciudad. Para esto no hay tiempo ni lugar. En nuestro mundO no existen esos conceptos. No busco un versO en este párrafo, ni rima alguna. Solo quiero decir o expresar que no entiendo de lugares ni de tiempo para abrazar.Te, besar.Te o acariciar.Te. Cuando nOs abraza.mOs, besa.mOs o acaricia.mOs, el día puede avanzar a velocidad Luz o como puede detenerse en cada segundO, con cada mirada. No hay nada que mida lo que se siente (siento) al estar cOn.Tigo.

Locas .

Mente loca deja de imaginar;
¿Cuándo te detendrás?;
para de girar;
si te pudieses detener;
pero no quieres parar.
Algún día me llevarás a la demencia,
pero me gustará. -

Tú *

Unos cuantos meses juntos... para mi siento que ha sido harto tiempo, tal vez porque no estoy acostumbrada a las relaciones largas. Aunque ha sido bastante tiempo, más de medio año, aún es poco. Es como "el tiempo nunca es suficiente cuando estamos juntos" y nunca lo será. Me da un poco de temor llegar a pensar en el para siempre, hasta el final, será que los dos estaremos por siempre juntos? De verdad en lo más profundo de mi corazón es lo que quiero, pero mi mente de adolescente me dice otras cosas (aún eres mui pequeña para pensar en eso, a penas tienes 19 años, no existe un por siempre, etc.).
Eres lo que más amo y amaré sin duda. LLenas en un mil porciento mi ser y mi corazón. No hay duda de que eres el amor de mi vida, mente y corazón lo dicen y lo sienten. Pensar en un futuro y creer que te puedo perder para siempre mi mundo se desmorona instantáneamente, mis planes desaparecen en un segundo y mi corazón cae pedacito por pedacito.
Es un poco atrevido decir eso, pero que más da si es verdad, es lo que siento. Creo que "Te amo" quedó chico con todo lo que siento por ti, es lo qe TÚ has provocado que sienta por ti. ¿Por qué tanto? Uff si ya se, porque eres el amor de mi vida...




Por siempre .-

Picture

Solo me gustó la fotografía, aunque no la tomé yo, hay algo en ella que me agrada mucho. Me recuerda mucho el asunto paranormal que tiene que ver con apariciones y fantasmas. Pero lamentablemente no aparece ninguno. Uff, escribo por inercia y sin sentido, sinceramente no tengo inspiración para escribir hoy.
Lo importante aqui es la fotografía.