¿Cómo?

Como poder describir en este instante la gran fuerza que siento en mi interior, es casi imposible poder señalar algo, si yo no más lo siento así, aunque se que muchas personas han sentido AMOR. No es cualquier amor, sino un amor "bueno", en el cual la seguridad es plena y completa, en este amor no existen dudas, crees en este amor a ojos cerrados, la confianza y el respeto por este amor es lo primordial. ¿Cuántas personas te pueden producir este tipo de amor? me atrevo a decir que solo un par y si es que alguien puede hacerlo. Es muy difícil encontrar a una persona que haga producir tal amor, bueno cuando uno es más pequeña e "inocente" cree haber encontrado este amor, pero en realidad eso no es amor es encantamiento. En fin, hoy yo tengo 19 años y siento que he encontrado a este amor, a tal punto de estar "enamorada", de creer ciegamente en él, a colocar toda mi confianza en él a tal punto de decir que él lo es todo para mi. Recuerdo un mensaje, "no me imagino los días sin ti" uff yo tampoco me los imagino, pero es inevitable pensar en que nada es eterno y todo tiene su fin. Entonces no me imagino los días sin ti, pero se que los tendré.

Aun no consigo describir esta sensación, que muchos dicen que es parecida a maripositas en la guatita, ese cosquilleo que te llena de adrenalina el tan solo pensar en él. Es mágico y real, es amor y es lo más lindo que se puede sentir por una persona. Es verdad que este amor te hace ciega ante todo, estás cegada ante la vida. Tan fuerte es el sentimiento del amor que quita muchas cosas que uno consideraba primordiales, pero ahora esas cosas primordiales solo es él.

Viejos Robles.

Los días van pasando, cada segundo es más rápido, tan rápidos que se transforman en una cuenta regresiva, se acerca un final. Digamos que están en la etapa final de su misión, me da pena reconocer esto, me da pena ver como se van apagando poco a poco, es fuerte ver que cualquier día pueden salir por la puerta de la casa y no regresar más. Es imposible contener el llanto cuando pienso en esto, de que tendré que enfrentar su adiós (para siempre). Es más, es difícil enfrentar las pequeñas enfermedades que se les asientan cada vez más, es difícil verlos en una habitación de un hospital superando operaciones, tratamientos, infartos, cancer, etc. Es difícil aceptar que algo que he tenido durante toda mi vida lo puedo perder en un abrir y cerrar de ojos.
Hoy escuchando casualmente una conversación telefónica, supe que no estas bien, que ya estas preocupando a los demás, que aunque te veo todos los días no estas bien, que eres joven aún pero hay algo que te está envejeciendo rápidamente, incluso estás demasiado delgada, ya ni comes, ¿por qué?, ¿qué es lo que te tiene así?, ¿tengo alguna culpa en aquello?.
Lamentablemente escuché esa conversación que me hizo reflexionar sobre ustedes, más sobre ella, aunque él no se queda atrás. Pero ustedes son de hierro eso yo lo se, porque he sido participe de cada obstáculo que han superado, y vaya que han sido hartos. Son viejos robles que se niegan a desaparecer, pero que va, les han podado varias ramas y sus hojitas se están comenzando a secar. En un acto desesperado regaré todos los días a estos viejos robles para que no se sequen, pero no puedo contra la naturaleza u.u
Él, gran hombre, gran corazón, gran carácter, grandes defectos y grandes virtudes. Es imposible no chocar con tu viejo pensamiento de abuelo, es imposible pelear contigo porque siempre debes tener la razón (aunque muchas veces la tengas). Quien como tú que pareces un adolescente de 60 cuando tienes 80. Que hombre más valiente por fuera pero más temeroso por dentro. Quien como tú que sobrevivió una infancia pobre y aún así formaste una gran familia.
Ella, siempre introvertida, de pocas palabras pero fuertes. Se esconde tras su introversión y su imagen de "víctima", cuando en realidad es toda una victimaria. Gran valor haber aguantado a él tanto tiempo y vice versa. Me alegra saber que estado siempre al lado de ti, en realidad de los dos.
Que fuerte todo esto, suena a una carta de despedida, en realidad me anticipo a los hechos, tal vez así cuando sucedan no serán tan fuertes, tal vez así seré más fuerte, tal vez así me acostumbre al adiós. No se, no se, no se. Solo se que la cuenta regresiva ya está y no la puedo detener. Es un ciclo... Lo bueno que aún HOY no termina pero quien sabe si mañana o pasado, igualmente mientras no hayan salido por aquella puerta, regaré a estos viejos robles.

de TI .

Tomo mi almohada, la acerco a mi nariz y siento el dulce aroma a TI. El aroma que anoche dejaste sin querer.
Con el pasar de los minutos la intensidad de TU aroma va disminuyendo, ¿Cuándo volverás y dejarás tu aroma nuevamente sin querer?
Me di cuenta que tu aroma en mi almohada acorta los minutos sin TI.