Promesa .-

No suelo prometer un por siempre, de hecho no recuerdo haberlo dicho. No creo en los para siempre, no existe un siempre. Sin embargo esta vez me es inevitable no decirlo y hacerlo, me es inevitable no sentir lo que TÚ sientes, me es inevitable no apoyarte. Por que sin querer y sin darme cuenta cada día te haces más parte de mi, en tan poco tiempo ya te siento mio, en mi. Cómo esto puede suceder de involucrarme tanto con una persona?. Es tanto lo que te quiero, perdón te amo que haría hasta lo inpensado por ti. Todo esto ni siquiera tu lo sabes, siento que es demasiado comprometedor y no quiero asustarte, aunque sabes que siempre estaré contigo hasta el final. Pero sabes que todo lo que te afecta para bien o para mal, me afecta a mi también?. Si he dicho que tus alegrías son mis alegrías, y tus penas son mis penas, etc. Cómo alegrarte o calmarte cuando en ti va mal?, hago todo lo que puedo para que estés bien. Un día dije que por mi nunca te pasara algo malo, y tu respondiste pero si no me pasaran cosas malas no crecería... si lo se muy bien eso, pero cualquier persona que ama con todo su corazón a otra piensa eso.
Hey Tú, no te desesperes que no estás solo, jamás lo estarás. Aquí tienes un apoyo que no es el más grande, pero de a poco puede ir creciendo; y también se que no es el apoyo que esperas pero es el que siempre estará (y está) y ten por seguro que nunca te fallará.

Es un pacto que no romperé y en el cual jamás fallaré.

Thinking about...

Vagaba de página en página favorita que tengo en mi pc. Las abría una y otra vez, sin hacer nada más que observarlas, ver que tenían de nuevo y esas cosas. Egocentricamente observaba mi fotolog (ñoñoría sin novedad), luego iba hacia mi flickr (espacio nice, que pocos lo ven), parada obligatoria en mi cuenta gmail (como si me llegaran mails a cada minuto) y por último me detenía en una cuenta un poco rara que creé mientras estaba de ociosa en la universidad, mi Netlog, qué es el netlog? ni idea, no le tomo mucha atención solo veo la cantidad de visitas que tengo. Y eso hacía todo este rato, siguiendo una egocéntrica rutina, mientras pensaba en navidad y en el consumismo de hoy en día. What? el salir todos estos días (desde el lunes pasado hasta hoy) a ver regalos, comprarlos y caminar harto, veía a la gente comprando regalos costosos muchas veces inútiles, vanos caprichos de sus hijos, o para quien sea. Como cambia el mundo, cuándo pequeña solo deseaba a que llegara el viejito pascuero (solo quería verlo) y recibir algún juguete por ahí, nunca el más caro o el más bacán. Hoy es distinto, ya no se cree en el viejito pascuero, y ya no se conforman con solo verlo... NO! ahora le exigen cada vez más a que le traigan los juguetes de última moda, los más costosos y lindos, muchas veces solo con aparentar. Y aquí es donde entra mi cuestionamiento, ¿Dónde están los valores que le entragan los padres a sus hijos respecto a la navidad?. Navidad no es solo recibir regalos grandes y costosos. Navidad es compartir con la familia, no solo con los padres, también con primos, tíos, abuelos, etc. Es regalar cariño a los demás, una sonrisa, un abrazo o un te quiero. Tan solo regalar tu presencia al otro.

Ya no existe esa navidad, ahora existe... Nada!

Sucks !

No puedo seguir un impulso.-

Anyway .-

what I'm doing ?

sometimes, sometimes... sometimes.

Siempre cuando uno hace algo, siempre hay alguien que sale afectado o no le agrada la desición que tomaste. Muchas veces ese "alguien" apoya tus actos, otras veces con descaro da media vuelta y simplementa se aleja dejándote ahi en el medio, y en otros casos simplemente ese "alguien" sigue ahi de pie pero criticando a diario tus desiciones.
También es cómico como amigos tuyos no toleran con el hombre que estás, o vice versa, los amigos de tu pololo/a no te toleran. Es difícil a veces hablarles a ellos de lo bien que estás con esa persona, o los problemas mínimos que tengas con él/ella. Es frustrante ver la cara de desagrado que ponen cuando solo mencionas su nombre. Pero se entiende que no todos le agradamos a todos, sin embargo a veces es injusto que no se detengan un segundo en conocerlos o conocerte un poco mejor, es lamentable detener tu tiempo para que eso a veces suceda.
Lo bueno es que siempre habrá alguien que te apoyará, puede ser que 10 te den la espalda, pero siempre hay alguien incondicional, que está siempre ahi apoyando.

anyway, there are just... words .- It's doesn't matter.

Whatever .-

¿Por qué cuándo algunos se hacen la víctima ante todos, publicando sus penas, malas pasadas, etc más se le acercan?
¿Por qué a la gente que no lo hace, no la pescan?
¿Por qué la gente que se preocupa por los demás, los demás no se preocupan por esa persona?

Whatever!

no puedo hacerme la víctima para tener cariño.-
tengo a la gente qe necesito.-
por lo menos me he preocupado por alguien sin pedir algo a cambio.-

T o d o .

Que rápido ha pasado el año. Que distinto ha sido este año. Aunqe recién estámos en Noviembre, mi año ya se fue... un par de semanas más y adiÓs Universidad hasta eL próximo año, cuando me absorva una rica rutina de estudios y trabajos . :). Que enfoques ha tomado la vida ahoraa, que cuático es cambiar radicalmente tus planes de vida que pensaba antes cuando aun era una "nena". Es como "cambia todo cambia"... Quiero vacaciones, hace mucho que no se lo que significa la palabra "vacaciones", para estas no he planeado nada en especial. No suelo planear mucho las cosas, si no lo que quierO trato de cumplirlo, obviO :). Solo diré que pretendo hacer esto y esto otro, también pretendo estar contigO, también pretendo esto :). Vieron solo pretendO. además pretendo hacer un par de sorpresillas. Whatever xD (especie de chiste interno). Que onda que la Ivana está pubLicandO sus cosas ? Qué onda con eL mundO ? xD que onda que esté escribiendo estO ? da iguaL... Whoever ? Es solo la entretención de contar, de mencionar un año totalmente distinto a lo que han sido los anteriores, y no solo por el hecho de ser toda una universitaria, solo cambió mi estado de estudiante, La Ivana es la misma, aunque se puede decir que un poco más grande y más madura (eso no quiere decir que lo sea totalmente). yeah la Ivana ha crecido bastante, aunque ha tenido que caerse bastante para crecer este año. Ella la que nunca sufría y esas cosas... a cada uno le llega su hora x). Creo que va mucho YO en este texto, aunqe de eso se trata un poco =/ casi nunca me doi el tiempo para hablar de mi, tal vez por eso las palabras han tardado un poco en salir de mi !
Haber, Ivana chica normal de 19 años, estudiante universitaria (y feLiz xD). Considera que su vida es relativamente normal y hasta el momento Buena :) No tengo todo lo que quierO, pero lo que tengo me hace mega feliz. Y con eso me basta y hasta me sobra, aunque no se viva del amor, pucha que SI ayuda a SUBSISTIR, da igual que tipo de amor con tal de que sea un amor verdaderO y externo a nuestra familia :). Bueno me desvié un poco, sigo con yo.. diré lo más fácil de reconocer en mi, mi idiOtes y llevadez a mi idea. Suelo pelear con quien sea por tener muchas veces yo la razÓn, y me suelo enojar con mucha facilidad cuando algo no me gusta, aunque sea mui minimO... También se puede decir que NO pienso antes de hablar, aunque eso ha disminuido un poco en el último tiempo :). Ahora me tendré que ir por el lado bueno de mi persona, diría que no soi mala, no se si con eso será suficiente... pero lo último qe podría hacer es ser mala o hacer algo en contra de alguien =/. Además de ser un poco alegre, o más bien Tranquila, áh y claro sincera, a veces en extremo de embarrarlas.
Aaaaaaaaaaaw odio tanto la hipocresía, sinismo y sus derivados malos, que hacen FALSA a una persona, que se nota a 20 mil metros su poca transparencia y su turbiedad a flor de piel. Odio a la gente aprovechadora y escaladora (aunqe esos ahora sobran). Odio a la gente mal educada y sin principios ni valOres. (aunque muchas veces su familia tenga la culpa de crear monstruitos que más bien en vez de ser personas parecen robots). Odio a la gente SIN sentimientOs y a los qe dicen no tener moraL. Odio que jodan a la gente sin tener base para aqello. Odio a la gente que ve la paja en eL ojo ajeno siendo que ellos tienen una viga . por últimO odiO a la gente peladora, cahuinera y esas cosas, son todos unos SIN VIDA . ;D
ahora me encanta la gente en general, me encanta estar acompañanda, me encanta querer y que me quieran, me encanta las demostraciones de cariño en general, me encanta cuando se atreven a decir la verdad sabiendo que uno puede salir perjudicadO, me encanta cuando piden perdÓn de corazÓn. Me encanta observar, me encanta la paz y tranqilidad del mar, LO AMO. me encanta mirar el cielo azuL, o con estrellitas y volar junto a éL. Me encanta un abrazo calidO. Me encantan las flores coloridas en un pastO verde. Me encanta la VIDA .

Gracias. :)


pd. disculpen la mala redacción y la pesima ortografía.

Love Words.

en palabras nunca se dice todo
en palabras nunca se va a explicar todo
la palabra amor es lo único que resume todo
nuestro mundo es tuyo y mio...
y en se encuentra todo lo que podemos soñar.

By DanieL.


De ti es mi corazÓn,
AmOr es lo qe siento por ti,
Nunca te dejaré, siempre te seguiré,
Invencibles somos tú y yO,
Eres mi mitad más preciada, de verdad,
La vida nos sonríe, juntos sonriamosLe a eLLa.


By Ivana.

¿Cómo?

Como poder describir en este instante la gran fuerza que siento en mi interior, es casi imposible poder señalar algo, si yo no más lo siento así, aunque se que muchas personas han sentido AMOR. No es cualquier amor, sino un amor "bueno", en el cual la seguridad es plena y completa, en este amor no existen dudas, crees en este amor a ojos cerrados, la confianza y el respeto por este amor es lo primordial. ¿Cuántas personas te pueden producir este tipo de amor? me atrevo a decir que solo un par y si es que alguien puede hacerlo. Es muy difícil encontrar a una persona que haga producir tal amor, bueno cuando uno es más pequeña e "inocente" cree haber encontrado este amor, pero en realidad eso no es amor es encantamiento. En fin, hoy yo tengo 19 años y siento que he encontrado a este amor, a tal punto de estar "enamorada", de creer ciegamente en él, a colocar toda mi confianza en él a tal punto de decir que él lo es todo para mi. Recuerdo un mensaje, "no me imagino los días sin ti" uff yo tampoco me los imagino, pero es inevitable pensar en que nada es eterno y todo tiene su fin. Entonces no me imagino los días sin ti, pero se que los tendré.

Aun no consigo describir esta sensación, que muchos dicen que es parecida a maripositas en la guatita, ese cosquilleo que te llena de adrenalina el tan solo pensar en él. Es mágico y real, es amor y es lo más lindo que se puede sentir por una persona. Es verdad que este amor te hace ciega ante todo, estás cegada ante la vida. Tan fuerte es el sentimiento del amor que quita muchas cosas que uno consideraba primordiales, pero ahora esas cosas primordiales solo es él.

Viejos Robles.

Los días van pasando, cada segundo es más rápido, tan rápidos que se transforman en una cuenta regresiva, se acerca un final. Digamos que están en la etapa final de su misión, me da pena reconocer esto, me da pena ver como se van apagando poco a poco, es fuerte ver que cualquier día pueden salir por la puerta de la casa y no regresar más. Es imposible contener el llanto cuando pienso en esto, de que tendré que enfrentar su adiós (para siempre). Es más, es difícil enfrentar las pequeñas enfermedades que se les asientan cada vez más, es difícil verlos en una habitación de un hospital superando operaciones, tratamientos, infartos, cancer, etc. Es difícil aceptar que algo que he tenido durante toda mi vida lo puedo perder en un abrir y cerrar de ojos.
Hoy escuchando casualmente una conversación telefónica, supe que no estas bien, que ya estas preocupando a los demás, que aunque te veo todos los días no estas bien, que eres joven aún pero hay algo que te está envejeciendo rápidamente, incluso estás demasiado delgada, ya ni comes, ¿por qué?, ¿qué es lo que te tiene así?, ¿tengo alguna culpa en aquello?.
Lamentablemente escuché esa conversación que me hizo reflexionar sobre ustedes, más sobre ella, aunque él no se queda atrás. Pero ustedes son de hierro eso yo lo se, porque he sido participe de cada obstáculo que han superado, y vaya que han sido hartos. Son viejos robles que se niegan a desaparecer, pero que va, les han podado varias ramas y sus hojitas se están comenzando a secar. En un acto desesperado regaré todos los días a estos viejos robles para que no se sequen, pero no puedo contra la naturaleza u.u
Él, gran hombre, gran corazón, gran carácter, grandes defectos y grandes virtudes. Es imposible no chocar con tu viejo pensamiento de abuelo, es imposible pelear contigo porque siempre debes tener la razón (aunque muchas veces la tengas). Quien como tú que pareces un adolescente de 60 cuando tienes 80. Que hombre más valiente por fuera pero más temeroso por dentro. Quien como tú que sobrevivió una infancia pobre y aún así formaste una gran familia.
Ella, siempre introvertida, de pocas palabras pero fuertes. Se esconde tras su introversión y su imagen de "víctima", cuando en realidad es toda una victimaria. Gran valor haber aguantado a él tanto tiempo y vice versa. Me alegra saber que estado siempre al lado de ti, en realidad de los dos.
Que fuerte todo esto, suena a una carta de despedida, en realidad me anticipo a los hechos, tal vez así cuando sucedan no serán tan fuertes, tal vez así seré más fuerte, tal vez así me acostumbre al adiós. No se, no se, no se. Solo se que la cuenta regresiva ya está y no la puedo detener. Es un ciclo... Lo bueno que aún HOY no termina pero quien sabe si mañana o pasado, igualmente mientras no hayan salido por aquella puerta, regaré a estos viejos robles.

de TI .

Tomo mi almohada, la acerco a mi nariz y siento el dulce aroma a TI. El aroma que anoche dejaste sin querer.
Con el pasar de los minutos la intensidad de TU aroma va disminuyendo, ¿Cuándo volverás y dejarás tu aroma nuevamente sin querer?
Me di cuenta que tu aroma en mi almohada acorta los minutos sin TI.

L o v e . -

Con el pasar de estos días voy analizando lo que hemos estado viviendo, experimentando y disfrutando. Es imposible explicar lo bien que me haces, como afectas mi vida a cierto punto de hasta depender un poco de tu cariño. Eres todo para mi, eres irremplazable pero eso no quiere decir que moriría sin ti. Argh mucho que explicar, pero soy feliz sabiendo que tu sabes todo lo que siento por ti y más feliz aun sabiendo que sientes lo mismo y más. Es hermosa la seguridad que me entregas, de verdad el amor que me das es tan único y lindo, y por eso aprovecho cada gotita de tu amor... Por eso pienso y digo que nada es eterno en este mundo, pero el amor que siento por ti es eterno. Me atrevo a decir eso porque soy dueña de lo que siento, tal vez este mundo impida que estemos juntos y otros amores tendremos, sin embargo mi amor es más fuerte y siempre estará contigo. Es un modo de decir que eres como el amor de mi vida y con seguridad te lo digo. El destino no lo he comprado y no puedo manipularlo a nuestro favor como para decir estaremos juntos toda la vida, sin embargo manipulo mis sentimientos de amor eterno por ti.

SmiLe.

Como qe la vida es una sola; y hay qe aprovecharla al máximo sin excesos ni extremOs. La vidiña es para sonreirla y gozarla :)
Se van por un tubO todos los comentarios rancios y vanalidades de la gente!

smiLe, smiLe and smiLe.

:)

Stop.

Cuando llegas a un punto extremo, donde no hay vuelta atrás. Donde todOs tienen palabras para herirte, muchas veces sin la intención de hacerlo claro porque no conocen lo que me afecta; o algunos que toda su vida se han encargado de recalcarme en la cara mi defecto. Ese defecto asqueroso, detestable por todos. No se, no se, no se, no se... no se que hacer... el caminito fácil y con las soluciones más rápidas y efectivas, o el camino complicadito el del "esfuerzo" ese aquel todos te alaban por la buena decisión que tomaste. Yo en este minuto me inclino por el camino fácil, me se su ruta y su efectividad, lamentablemente fui detenida a mitad de camino. Pero ahora es distinto nada ni nadie me hará detenerme.
Por favor entiendan que siento que haré lo correcto, aunque sea malo, me servirá u_u.

My mind is killing me... slowly.

Amorhs!

Como he dicho por ahi, hay tanto que decir pero amor primero prefiero sentir :)

Te amO qisitO miO. *

Señor Superhéroe.

Aún recuerdo mi infancia, casi perfecta, cada vez que se me viene a la mente aquella época se forma una sonrisa en mi cara, tan solo pensar que todo era tan fantásticamente de película, pero a uno le toca crecer y empezar a encarar a un mundo que cuando uno es inocente le cuentan maravillas de él, que es perfecto y es lindo... pero bueno llega ese momento cuando todo lo bonito y perfecto de este mundo se comienza a transformar en distintas realidades ya sean malas, crueles, etc. Este mundo se muestra tal como es, imperfecto (como lo somos todos). ¿Por qué nos mienten con respecto a este mundo?, ¿Por qué aún sabiendo que este mundo no es perfecto le decimos a los "ingenuos" que si lo es?, ¿Por qué aún creemos que este mundo pueda cambiar?.
Lamentablemente la infancia que tuve fue casi perfecta, ahora ya más "grande" hay muchos choques de realidad en "mi mundo"; lamentablemente en mi infancia me sobreprotegieron mucho, ahora hay muchas cosas que me cuesta enfrentar.
¿Por qué las personas se disfrazan de señores(as) perfectos(as)?, ¿o es uno qué disfraza a las personas de perfectos(as)?. Tal vez sea así, uno los va disfrazando, pero ellos(as) se dejan disfrazar. Anyway... siempre estarán esas personas que perfectamente te defraudan, que son inconsecuentes, que te olvidan.
¿Por qué cuando pequeña creía que eras mi superhéroe?, ahora señor superhéroe ¿en qué te has convertido?, ¿cuánto más falta para mostrar tu verdadera identidad?. De verdad no me gustaría conocer esa identidad super secreta, yo quiero seguir conociendo a la persona maravillosa que era como superhéroe, se que no eras perfecto (y eso es mi consuelo) pero eras admirable y me protegías, y lo más importante creo me querías y me respetabas por sobre todas las cosas. En este instante con tu verdadera identidad no me agradas para nada, me gritas siempre, me reprochas todo lo que hago, no aceptas ninguna decisión que tomo, te enojas con facilidad, te has cegado ante las circunstancias y el envenenamiento de otros y lo peor creo que ya no me crees. Señor superhéroe, ¿Cómo poder lograr comunicarme contigo?, ¿y si lo logro, me creerás?, ¿y si logras por lo menos entenderme, volverás a ser el de antes?.
Señor superhéroe, gracias por mostrarme las dos partes del mundo... si gracias por inventarme ese mundo de fantasías en el cual crecí y gracias por mostrarme el lado amargo de éste mismo. Aunque me hayas engañado en un principio de todas maneras siempre te tuve en esos momentos y creo que los aproveché, ahora que me sueltas de la mano ante la "otra cara" del mundo, me doy cuenta que me enseñaste bien para poder ponerme de pie sola, sin tu mano sosteniendo la mía... pero me encantaría tener tu imagen alegre al lado señor superhéroe, me gustaría escuchar tu voz alentadora, pero la mayor parte del tiempo solo tengo un par de palabras reprochadoras y desalentadoras. Sin embargo tu imagen de superhéroe me enseñó a no darme por vencida y siempre creeré en tu regreso, es más es tanto lo que te quiero y te admiro que siempre te creeré.
Se que de cierto modo jamás me abandonarás, aunque en este momento te tengo al lado mío pero muchas veces eres un fantasma para mí, pasas por mi lado y no lo noto. Tal vez señor superhéroe no me convertí en la mujer que querías que fuera que decepción para ti y que triste para mí. Señor superhéroe si es así, lo siento ya es un poco tarde para remoldearme, pero nunca es tarde para comenzar de nuevo y juntos.
Señor superhéroe siempre te esperaré en el mundo imperfecto que es, pero siempre te soñaré en mi mundo fantástico y perfecto.

El miraje.

Ay, si pudiésemos contar
Las vueltas que da la vida
Para que se puedan encontrar
Un gran amor.
Es como si pudiésemos contar
Las estrellas en el cielo
Los granos de arena de ese mar aún así.
Pobre el corazón
De los apasionados
Cruzan el desierto en busca de un oasis en flor
Arriesgando todo por solo mirarse
Pues van hacia una fuente oculta en las arenas
Bienaventurados
Los que de ella beben
Porque para siempre
Serán consolados
Tan sólo por amor
Ponemos nuestras manos
Al fuego de la pasión
Dejándonos quemar
Tan sólo por amor
Movemos tierra y cielo
Rasgando siete velos
Saltamos al abismo
Sin mirar atrás
Tan sólo por amor
La vida se rehace
Tan sólo por amor
Ponemos nuestras manos
Al fuego de la pasión
Dejándonos quemar
Tan sólo por amor
La vida se rehace
La muerte ya no
importa más.

16 de Agosto de 2007

No vale la pena recordar...

Antes y Después.

iiups.

Cuando el vacío llena; y las palabras son necesarias pero escasas; y algo se enreda en la mente; cuando dices cosas; y te arrepientes; porque no son analizadas; cometes un error; claro hacer lo contrario a lo dicho y pensado. A veces la debilidad gana, no porque uno es débil sino porque aquello es lo que uno realmente quiere.

Tú.

Hoy haré como una especie de excepción... hablaré de una persona, alguien que hace un tiempo atrás llegué a amar.
Él es re especial (para mi obviamente), en realidad todo lo que nos ha sucedido ha sido especial, desde que casualmente nos conocimos hasta ahora que estamos juntos por segunda vez. Debo admitir que desde la primera vez que hablamos (record de 12 horas) hubo algo especial, yo creo que en ti hubo algo que llamó mi atención inmediatamente y eso hizo que produjeras una confianza única. Aunque al principio solo te miraba como un nuevo amigo, de esas personitas que te caen del cielo... una especie de ángel; bueno justo llegó en un mal momento de mi vida y con su llegada trajo un poco de alegría. Era bacán cuando nos frecuentabamos solo como amigos desde siempre generando una sonrisa no solo en mi cara sino en mi alma (que cursi)... De un día para otro ya eramos algo más que amigos y así también ya eramos pololos. Pasaron unos buenos meses juntos en los cuales yo sentía que lo amaba, pero no todo es color de rosa y de un día para otro todo se derrumbó, para mi fue como si me hubiesen tirado un balde de agua fría... en ese momento no encontraba explicación alguna, pero todo pasa por algo. Y por algo pasó todo, ambos tomamos caminos distintos aunque nunca dejamos de hablar y nuestra permanente conexión nos hizo reencontrarnos, en ese encuento pasó algo que de mi parte no le tomé importancia e incluso creí que con eso me daba cuenta de que hace mucho ya lo había olvidado, pero uno nunca sabe las vueltas que nos depara la vida y estas vueltas hicieron que lo volviera a ver... sin embargo este encuentro fue totalmente distinto al anterior, no sabría explicarlo muy bien pero algo hubo en mi que me hizo pensar de forma distinta o tal vez algo me hizo sentir de forma distinta y me atrajo algo de él. Llego a pensar que tal vez siempre lo quise, no lo se pero ese día algo revivió en mi y me atrevo a decir que en él también.
Ahora nuevamente estamos juntos (nadie se imaginaba eso) y siento que todo es mejor, que sigues produciéndome esas cosquillas en la guata, que te quiero mucho y que produces esa felicidad especial, si especial como tú y yo, que estas palabras no son suficientes para describir todo... pero a veces las palabras sobran. :)

(no se porque estoy escribiendo esto, pero lo tomo como una especie de desahogo)

Manzana.

Viendo mi fotolog para entrar rápidamente al Blog de la Rommy encontré que entre mis amigos favoritos había una foto de una manzana… hay tantas historias sobre manzanas como por ejemplo una clásica-religiosa la de “Adán y Eva”, claro ellos comieron el fruto prohibido que los sacaría del paraíso y literalmente los llevaría al infierno (según mi entendimiento) y el infierno no era ni más ni menos que nuestra preciada Tierra. Entonces gracias a Adán y Eva vivimos en un infierno aunque cada uno se crea su infierno propio.

Manzana, manzana, manzana… mencioné que solo me gustan las manzanas verdes? Si solo las verdes no es por ser clasista, pero las manzanas verdes son ácidas, jugosas y duras. En cambio las amarillas y rojas son más dulces y por ende más desabridas y nunca sabes si te sale dulce o mala ¬¬ y como decimos aquí en mi familia por lo menos puede salir harinosa (no es dura la manzana y se sienten como granulitos de manzana, puaj).

Otra historia famosa sobre manzana si, en el cuento de “Blanca Nieves y los 7 enanitos”, sinceramente nunca me agradó este cuento era fome. Haber que esta chica “blanca de piel” (que racistas ¬¬ la chica era de pelo negro pero BLANCA de piel, en fin) era hermosísima y una “bruja” que también lo era la quiso envenenar a través de una manzana ROJA cautivadora, y la chica muy tonta come de esta manzana y “muere” pero llega el bello príncipe enamorado de esta Blanca Nieves muerta (¬¬ WTF) y la besa… la muy patuda revive O_O cómo? La magia del amor (boberías). Ahora los niños ya no se tragan esos cuentos de haditas y del viejito pascuero despiertan antes ante el mundo, para mi lamentable… prefiero mi época de niña ingenua que la de los niños superdotados de hoy en día.

Manzanita, omití mencionar que me gusta mucho la manzana rayada con jugo de naranja y yogurt o también con miel. Manzana picada con miel. Jugo de manzana. O un kuchen con manzana cocida.

Han usado tan mal tu sabor y tu nombre manzana… que si fueras el fruto de la perdición y de mi muerte no me privaría de tu sabor.

Dedos escritores.

No hay nada planificado en mi mente para comenzar a escribir, parto con esta frase porque pretendo que las palabras fluyan... pero me es dificil siempre que estoy sentada frente al computador hay mil cosas que me distraen, no tengo poder de concentración. Sigo aqui sentada escribir estas pocas lineas me han tomado varios minutos, tal vez no hay nada que contar... nonono eso es mentira siempre hay algo qe decir aunque sea un "hola, como estás?" pues y que pasa si escribO HoLa Como están? Cuek qe nerd de mi parte o talvez yo soy la nerd ¬¬. Diría que es una opción valida. Continuo sin una idea clara sobre qué escribir...
Tal vez deba hablar que hoy por fin tengo mis vacaciones y me atrevo a decir que son merecidas, pero eso a nadie le interesa... pero por fin vacaciones por fin descanso, sin embargo tengo que esperar un par de resultados y uno de ellos es importante ><. A esperar resultados mientras tanto solo me relajo y tendré momentos nerd de hacer nada. Y sigo con las enormes ganas de escribir, ya llevo más de media hora aquí y qué solo llevo esto más un par de incoherencias entre medio. Y que tanto problema de seguir con las incoherencias si este es mi pedacito que tengo en internet para poder expresar mis ideas locas, total a nadie le afectan... es más son bien ególatras mis ideas ya que este blog habla de mi :B. Es inevitable en mi a veces mencionarme pero uff me cansa... al igual que hablar de los demás (en modo de pelambre), entonces todos me preguntan ¿De que mierda hablas entonces? la verdad no lo se muy bien xD me considero una persona que puede hablar de cualquier cosa y hacerla interesante e importante... hablar de nada, de todo, de lo tonto, de lo real, de lo imaginario, de lo imposible, de los sueños, de la vida, de nosotros, de los animales, etc. Hay tanto tema re interesante que muchos lo encuentran tonto (algo salio de mi inercia mental); no hay manera de parar mis dedos incontrolables con las ganas de escribir ya sea en el compu, con un lápiz y papel o en donde sea... encuentro que hay tanto que decir, de que hablar... como decía hay tanto que expresar, lo que uno siente, piensa o cree es tan importante de comunicar. Cuek, puedo cambiar de tema como y cuando quiera aquí... me siento dueña de algo, algo que puedo controlar (he encontrado la razón porque tengo un fotolog, este blog y otras cosas más) si es donde soy yo quien mando aqui. Pero es lo único que mando aquí, aunque soy dueña de mi vida y tengo desición, hay pequeños hilos que te manejan (cuek no quiero hablar de eso ahora ¬¬). ¿Qué pasará mañana? quien sabe eso? Dios? y quien es Dios? insisto, qué pasará mañana? Si mañana pasará algo distinto de hoy, ningún puto día es igual al otro (por suerte), me encantan las cosas nuevas, cambios, la gente (que me dan alegría), las sonrisas que te regalan, me encantan los "hola como estás?", "bien y tú?", "bien también", "ahh que bueno, nos vemos chao", "chao" (conversaciones en la calle con gente que no ves a menudo), amo los pequeños detalles que te entregan los días. Mañana, mañana, mañana... mañana es otro día que como puede ser malo también puede ser excelente, pero siempre hay un mañana :). Uf debo decir que he escrito harto para ser una chica sin talento de escritura y redacción, bueno creo que no lo tengo por lo que he leído de amigos, conocidos, desconocidos, etc. Bueno mi punto de vista siento que esas personas tienen talento para transformar palabras cotidianas en palabras emm no conocidas para mi poco vocabulario. (aunque a veces me estresa que sea tan así con palabras rebuscadas, si nunca las usan diariamente, pero fiLow igual me gustan esos textos). Ya, es tiempo de decir adiós a este intento de nada en todo caso lo más probable es que salga con un tema loco de lo que escribo ahora, y es lo que hago, soy una experta en irme por las ramas cuando escribo, como ahora, ven es algo superior a mi, son los hilitos que nos manejan y esos hilitos es la mente... tan poderosamente incontrolable que es capas de controlar nuestros cuerpos y movimientos... pero ahora yo digo adiós.

12 de Julio de 2007

Hoy que andaba con una rabia incontrolable, salí unos segundos, miré al cielo y pequeñas gotas de lluvia me entregaron calma más el efecto de la música (Por segunda vez, Motel), por unos instantes no pertenecía a este mundo ni a ningún otro. Por primera vez logré mantener mi mente en blanco y no la controlé. Por segunda vez comienzo a sentir lo mismo, por segunda vez estoy contigo. Por primera vez admito que eres perfecto para mí (Aunque nuestros signos digan lo contrario y sean incompatibles). Por enésima vez me encuentro escribiendo y no me canso. Por primera vez la lluvia me agrada tanto. Por primera vez pienso antes de actuar. Hoy es raro, como todo en mi vida. Por enésima vez digo que mi vida es rara, por enésima vez digo que lo nuestro es raro, por enésima vez admito que me agradan las personas y las cosas raras.

Llueve en mi techo, llovió en mi cara, permití que la lluvia tuviera contacto con mi rostro… me desconectó de mi mente perversa y ególatra que tenía antes de salir a respirar el aliento de la noche húmeda que anunciaba a gritos la lluvia calma que se desata ahora. Ahora calma y serena vuelvo a la normalidad, sin rabia…

Mañana examen mi preocupación;

Hoy te extraño mi amor;

Ahora, disfruten.

Eran ya las 10 PM cuando comencé a escribir la primera palabra…

Ivana.-

Confieso que...

Jugando a las confesiones, se me pasó por la mente la idea loca de vaciar un par de palabras…

Confieso que la gente jamás cambiará, que el cambio es pasajero u_u
Confieso que aprendí a desconfiar, las malas jugadas de la vida
Confieso que nada volverá a ser como antes, aunque sea lo que más quiero
Confieso que siempre esperé por ti, fuck!
Confieso que me siento un poco decepcionada de mi misma, cero animo
Confieso que tengo miedo de ti, que mal es como la desconfianza u.u
Confieso que aún me siento una niña, aunque ya tenga casi 19 años
Confieso que me he arrepentido de algunas cosas, ><
Confieso que le tengo miedo a la soledad, será por ser hija única?
Confieso que he sentido mariposas por alguien, ya y?
Confieso que mis amigos siempre se alejan de mi, seré yo el problema?
Confieso que soy una cobarde, aunque la apariencia sea de roca
Confieso que no mido mis palabras, encontré mi problema
Confieso que al escribir esto encuentro más y más cosas malas, áh?
Confieso que puedo AMAR, me encanta
Confieso que la acción de entregar-recibir amor es lo mejor, felicidad
Confieso que me trastornan los abrazos y los besos, y qué?
Confieso que suelo escuchar música “mamona”, lo reconozco
Confieso que tengo adicciones, cuales?...
Confieso que tengo tantas cosas que confesar, jamás terminaría de enumerar
Confieso que gracias por decirme este juego del “confieso que”, J

Gracias.-

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Cosas inexplicables que no valen la pena buscarle el porqué, en estos casos es mejor esperar tranquilamente su respuesta. Todo esto estará bien? Já quien sabe me da igual si es lo que se decidió ya no hay vuelta atrás.

Tiempo de sequía, no brotan palabras o algo que inspire salir las palabras. No hay mucho que decir pero mucho que hacer.

Ahora qué hacer?

Bienvenidos

Ya, este invierno no puede ser mas frío, O será que para mi lo es más?. Pff que ególatra querer pensar aquello incluso para mi este invierno es mucho mas tibio que para la gente que no tiene un techo o una cama digna en la cual dormir, pero en fin no es el motivo de estas palabras (por que estas palabras hablan de mí, si egoísta de mi parte, pero necesito aclararme conmigo misma para luego poder hablar libremente de los demás).

Bueno, tengo frío, no tengo ganas de sociabilizar, tengo cansancio (¿stress?, agotamientO (¿físico o mental?). En el buen vocabulario chilensis estoi chata!!, no al extremo de tirar la esponja (eso ya es muy extremo) pero no quiero nada más, siento que yo no puedo dar más, siento que estoy gastando las energías que están en el estanque de reserva. Tengo ganas de ejemplificar con la situación de un auto que anda con su estanque de gasolina al mínimo onda que te tienes que encomendar a los mil santos para no quedar en pane de gasolina, cuek eso es muy tonto. Y así es como me siento. Ah me cuestiono porque escribo todo tan enredado, me disculpo diciendo que no tengo el don para escribir pero me agrada hacer cosas para las cuales no tengo aptitudes.

Que manera de irme por las ramas, como sea me da igual ser mala para escribir si así me "desahogo" conmigo misma. En fin como decía quiero ser como esos animales que invernan... recorcholis que sería una mujer feliz :). Creo que lo haré porque de verdad necesito una desconexión urgente del mundo real.

Necesito mi mundo de Bilz y Pap para poder descansar en paz. Desenchufarme de la realidad un poco para poder volver con energías nuevas y enfrentar todo lo que este destino y esta "realidad" tengan preparado, pero por ahora solo quiero recargarme de energía.

¿?

No entiendo, no entiendo, no entiendo, no entiendo.

Tal vez no se trate de entender todo esto, de verdad no lo se. Pero es como que ya me es indiferente ese tema pero realmente me afecta. (Sinceramente esa persona ya no es tema para mí).

Quiero que llegue el día en que no tenga que preocuparme por estupideces, o la gente no me reclame, me moleste, me diga estupideces. Se que no todas son así pero siempre hay alguien, auch soy tan rara ahora es cuando siento i necesito estar sola... me refiero a no salir con suerte tener contacto humano incluso suprimir el uso de la computador, necesito relajar mi mente, cuerpo, emociones y sensaciones; necesitan un descanso en este tiempo han tenido mucho trabajo (si así se puede decir que han tenido muchas cosas este tiempo).

Hoy no hay mucho que explicar, solo quiero desahogar, aliviar, sacarme un peso, etc. Este es el tiempo en el cual me siento exhausta animicamente, tiempo en el cual no reacciono bien ya sea con los demás y conmigo misma. No se que mierda todo pero no logro sentirme cómoda al 100% como que algo me falta, algo me sobra, algo algo algo algo, algo no se pero hay algo que no anda bien.

Por eso grito tanto mi desesperación de desaparecer un poco, o de no preocuparme de nada, tampoco pido asi como vacaciones porque hay temas que me preocupan que no tienen nada que ver con los estudios. Todo esta bien, pero muchas cosas están fallando.

No quiero dar más, para no tener nada a cambio; eso no quiere decir que me mueve el interes, eso no es así solo que igual ya estoy cansada, harta, en el limite de mi paciencia.

Y sigo sin entender, ¿qué pasa?.

Mi Sombra.

Recuerdos aquellos días no muy lejanos, cuando mi mente era fuerte y estúpida diría. Para algunos esto no es muy agradable de escuchar o de leer, es que aún pienso en aquello aún es una opción valida para mi vida. Es solo cuestión de aceptación, muchos dirían pero "si estas bien, no seas tonta", "estas regia", pero qué muchas veces esa misma gente fue la que hizo que me auto cagara la mente, si que envenenara la mía. No saben que es lo que pasa por esta cabeza, que tras mucho tiempo de "discriminación" tomó una decisión no la más acertada y coherente, pero es la que ayudó más. Sí realmente ayudó porque en ese tiempo me sentía libre, era feliz conmigo misma y sentía que iba por un buen camino; no era el camino correcto pero el que me hacia mejor. Ahora ya no estoy en ese camino pero quiero retomarlo. Aunque algunos digan que no es lo mejor (bueno todos dicen eso) pero yo siento que es lo mejor. Mente, mente, mente, mente, mente y mente. Pues bien no he aclarado muy bien lo que quiero retomar, mi mente está tan envenenada por la gente que ya no hay cura ya lo hice una vez porqué no hacerlo de nuevo? qué hacer de nuevo? simple la respuesta es anorexia, jé no muchos se dieron cuenta de aquello. No es una gracia contar algo así y menos en un lugar publico como lo son los blog, en realidad la Internet en general. Autoanalisis, sombras en mi mente, sentimientos dañados... lo que lleva a una inestabilidad emocional y sicológica.
Al escribir esto alguien por msn me dice varias cosas, no se si estará leyendo mi mente o es una coincidencia de la vida (igual no creo en coincidencias) pero será cosa del destino todo esto, es egoísta pensar como lo estoy haciendo lo se...
Ahora ya no existe en mi esa cosa que mencioné, pero su sombra siempre acecha en mí... es difícil de explicar es una especie de droga, por suerte probé poco de su sabor pero algo probé y es engañador, su sabor es dulce pero su efecto es amargo y a veces letal.
Es una puta enfermedad incurable!!!
Es la sombra negra que me perseguirá por siempre.

Palabras.

Nada es lo que parece hoy en día. Las palabras pierden sentido y valor, debo decir que yo creía en las palabras. Me quedé en el pasado parece... Todo me atormenta, necesito a algún extraño que me libere de esta puta situación. Me estoy pareciendo a una loca depresiva, fuck!, el puto día en que logro sonreír con ganas algo o alguien logra quitar de mi cara esa sonrisa. Insisto vivo en invierno, verano te extraño!!!. Ya miro hacia el futuro, y que veo? más invierno.

Admito que de a poco la gente me va defraudando, muchas veces pienso que no debería existir o más bien debería ser una jodida ermitaña, así no me relacionaría con nadie y no sería causante de celos, envidias, tristezas, engaños, etc. Es tan deprimente sentir que mi forma de ser, mi vivir, mi existir afecta a personas "cercanas". Pero me detengo a pensar y digo que no es mi culpa, no les he hecho nada malo y es en ese momento cuando me lleno de rabia y angustia.

Lo bueno de todo esto es que igual hay gente conmigo, pero una persona se debe sentir al medio y no la obligaré a nada. Igual siento que llegué de la nada a sus vidas y las desordené, tal vez jamás debí haber llegado pero llegué. Sinceramente no se que pensar ni se como actuar, tampoco quiero ayuda ni palabras; solo quiero una mente, nononono mejor un ser que lleve mi mente a otro lugar y la mantenga preocupada de otras cosas. Tal vez necesito alejarme de todo y comenzar de cero, sí creo que mi vida necesita que la formatee.

A ti, lo siento por revelar tanto en estas palabras, espero que las entiendas es todo lo que siento. Tú has sido testigo de todo lo que me ha pasado últimamente y siempre has estado a mi lado, de verdad no dudo de ti en estos momentos, pero todo esto está ligado a ti, tampoco me agradaría estar en tu lugar porque también lo he estado y la persona causante de esa situación es la misma que creó esta. Eso me hace pensar que esa persona es la del problema y eso me calma un poco pero no quita mi decepción.

Creo que he dicho mucho, pero es que me queda tanto por decir también. Reitero que este "escrito" es para ti, tú la única persona que no me ha dejado nunca en este pequeño periodo de tiempo que te conozco, te digo que tampoco te dejaré por tonteras de otros, tú no eres un "trofeo" por el cual pelearé, tú eres mucho más que eso, eres mi amiga y la amistad es algo mutuo que no se compra, espero que lo sientas de mi parte también y digo que la amistad no es algo que se pueda forzar a existir, no te puedo reclamar amistad si no me la quieres dar. ( y siento que si me la das).

Pues no diré más, ya me cansé de este tema, seguiré con mi vida obviamente no haré cambios, no tengo por qué. Seguiré avanzando y aprendiendo.

¿Por qué?

No se hasta cuando seguiré con este tema, hasta yo me aburrí de esto... pero es tan difícil mantener mi mente apartada de todo esto; por qué? por qué ? áh? por qué todo esto?. Cual es la idea de seguir monótamente con esto en mente, por qué no avanza? todo esto no tiene ni pies ni cabeza, bueno no tiene cabeza ni pies!!!!. Hay veces que todo se torna absurdo y muchas veces patético (me da risa esta palabra, Patético.), si así me siento la mayor parte del tiempo... andar muchas veces con una sensación en tu estómago como cuando uno dice "tengo un presentimiento", pues bien vivo con esa sensación y la detesto. Como he dicho antes desearía felizmente no sentir, desearía volver a ser esa chica fría, que jamás involucraba sentimientos, que a pesar de haber sido más pequeña era más despierta en estos asuntos. No quiero tener 15 de nuevo, pero quiero esa insensibilidad.
Hasta cuando me pregunto, no hay limite ni final, siguen las telarañas en mi mente... creí haberlas despejado, pero las arañas siguen vivas dentro y perfectamente vuelven a construirlas. Es como hay tempestad pero luego sale el sol, sin embargo estamos entrando a la época invernal y el Señor Sol es un bien escazo. Por esa razón amo el verano, todo es tan fácil en esa época para mí es tan alegre no se es como que automáticamente me llenara de vida y sin importar lo que pase soy feliz y no me enredo por tonteras. En cambio hoy casi invierno, llueve y mi vida patética.
Por qué te necesito? Wuas frase de una canción de Laura Pausini, sus canciones son tan buenas... en todo momento una de sus canciones toca en mi. Hoy no escribo con mi mente si no con corazón o mejor dicho con la desagradable sensación en mi estómago (la sensación parecida a un presentimiento).
Por qué? Por qué? Por qué? Por qué?. Pregunta básica pero no encuentro su respuesta, creo que una vez más busco en el lugar equivocado. (Mente y corazón se contradicen).

VueLtas.

Me sorprenden las vueltas de la vida, como se van cambiando los roles. Las personas me sorprenden sí hasta de mi misma me sorprendo. A veces puedo ser tan cambiante en mis ideas, muchas veces me deje guiar por pendejadas pero después de un tiempo las reflexiono y trato de cambiarlas, lamentablemente a veces es demasiado tarde.

La vida gira para todos, pero nosotros giramos en torno a la vida... nos preocupamos solo de vivir, de aprender a vivir.

Gente.

Me sorprendo de la gente, de verdad no cabe en mi cabeza como pueda existir personas extraordinariamente maravillosas y al mismo tiempo personas que no valen ni un centavo.

Afortunadamente he conocido de los dos extremos, si digo que afortunadamente he conocido a personas malas disfrazadas de ovejitas que reclaman la transparencia y el mal actuar de los otros y no son capaces de auto examinarse y darse cuenta que su agua es turbia además que no tienen vida preocupandose de los demás. Yo no digo que soy lo mejor pero tampoco lo peor, pero trato de no ser así, trato de enmendar mis errores y corregir mis malas acciones. Pero hay gente que goza hablando mal de los demás, goza haciendo sufrir y disfruta de sus mentiras.

También conozco personas maravillosas (con sus defectos obvio, pero sobresalen por sus virtudes) agradezco que esas personas sean cercanas a mí, no las cambiaría por nada en esta vida. O simplemente conocer gente que se muestra tal como es y le da igual lo que la gente "normal" piense, total como se muestra esa gente no daña a nadie... de verdad no entiendo la discriminación.

Hay gente demasiado especial que nos llenan, que sin querer nos entregan alegría con sus palabras, sonrisas, abrazos, etc... con lo más simple de la vida.

Ya no espero tanto de las personas (eso no quiere decir que no crea en ellas), solo disfruto con lo que me dan en el momento y se los agradesco y trato de entregarles lo mismo y más.

Mina

Había una vez una princesa llamada Mina que vivía en un lejano castillo, muy lejos de la cuidad. Mina tenía una bolsita mágica, sí mágica en el cual estaban todos sus sentimientos y mientras más inflada estuviese esta bolsita mágica era porque más guardaba lo que sentía y escondía cosas, y si esta bolsita estaba desinflada y vacía era evidencia de que Mina estaba feliz y no escondía nada.Esta princesa era hija única y heredera de la corona. Los padres de Mina querían elegir el príncipe con quien se casaría Mina, esta decisión dejó muy triste y con el corazón destrozado a la pobre princesa. Hasta entonces la bolsita estaba vacía.

Pasó algún tiempo y se acercaba el día de la boda de Mina y este desconocido príncipe. Mina seguía triste pero no lo demostraba para no herir a sus padres. Pero qué callaba Mina?, nadie sabía su respuesta porque tampoco nadie se había fijado en la bolsita mágica que siempre usaba Mina, ésta estaba enorme era del porte de un oso. Claramente Mina ocultaba algo y nadie sospechaba eso. La princesa aún con su corazón roto se casó con este príncipe desconocido que eligieron sus padres, y su bolsita crecía y crecía cada vez más.

Lamentablemente pasaron muchos años y Mina ya estaba vieja, estaba sola con su enorme bolsita mágica. Hasta que un día una pequeña niña le pregunta a Mina por qué su bolsita era tan grande?. Mina con una notable sonrisa en su cara arrugada le contó a la pequeña como su bolsita se había echo tan grande, que nadie nunca le había preguntado que significado tenía la bolsita en su vida. Mina le contaba a la pequeña que cuando ella era joven sus padres la obligaron a casarse con un príncipe que no conocía y que no amaba, eso le había destrozado el corazón porqué Mina amaba locamente a otro chico, pero ella jamás pudo decir que estaba enamorada de otra persona, que no contó nada por miedo a la reacción de sus padres, guardó su amor por este chico porqué no quería herir a las personas; pero la persona que salió más herida y dañada fue ella misma por callar, el silencio de su amor hizo que su bolsita fuese tan grande. La pequeña niña sorprendida con las palabras de Mina le confesó que ella también tenía una bolsita mágica y no entendía cual era la función de ésta y le agradeció a Mina por haberle contado su historia sobre la bolsita.

Fue así como la bolsita mágica de Mina se comenzó a encoger y llegó a ser del porte de la palma de una mano, sin duda Mina estaba feliz; lentamente cerró sus ojos para entrar al sueño eterno y vivir la vida que jamás pudo vivir.

Sueños.

En una de esas conversaciones locas que uno tiene con un amigo/a hablamos sobre los sueños, a veces los sueños son nuestros mayores deseos y anhelos.

Pues bien yo he tenido varios así pero lo más curioso es que hay dos en los cuales sueño con una misma persona (Hé si, es un chico).

Este chico en mi primer sueño me salvó de un intento de suicidio hace varios años atrás, recuerdo haber estado en una especie de roquerio y lo único que yo deseaba era volar y caer en el mar para dormir eternamente, pero este chico con solo un abrazo fuerte y caluroso me hizo desistir de la idea. ¿Como un simple abrazo hizo que cambiara de idea con respecto a suicidarme? lamentablemente lo único que hice en ese sueño fue llorar.

En su segunda aparición en mis sueños fue hace muy poquito diría que una semana no más... Bueno era un día normal, pero ahora eramos cuatro personas en este sueño una querida amiga con un chico X (no quiero dar su nombre porque es conocido) también estaba este chico (que me salvó en el anterior sueño) y yo. Era como una especie de salida de dos parejas amigas que se conocían hace un buen tiempo y se agradaban mucho, la localidad era un restaurante más bien era un lugar parecido al "Cevasco" (donde venden unos completos muy ricos en Viña) y bueno estábamos comiendo completos, pero mi sueño sufre como un lapsus y aparezco en otro lugar con este chico misterioso, ahora estábamos en un pasaje donde se encuentra una escalera que baja de Santa Ines. Lo bonito del sueño era que este chico me abrazaba como nadie me ha abrazado en esta vida, ese abrazo tenía tanto sentimiento, tanto calor, tanta entrega y tanta protección que NO quería despegarme de sus brazos aunque recuerdo en el sueño que donde estábamos no era un lugar para estar abrazados (estábamos al medio de la calle y pasaban autos) nada de eso logró separarme de esos brazos pero lamentablemente todo sueño tiene un fin y lo último que recuerdo es que este chico me decía, nunca te soltaré... luego desperté a la realidad.

Esto solo me dice que deseo seguir soñando y jamás despertar, pero como sé si eso espera en la realidad tal vez no idéntico pero algo similar, como sé si ese abrazo está muy cerca pero tengo que buscarlo... o tal vez el sueño muestre lo contrario a la realidad. ¿?

Ahora ya no recuerdo mis sueños...

Shh.

Uno no siempre cuenta las verdades enteras,

en reaLidad esta verdad ni siqiera le he contadO i no pretendO hacerLo...

a veces uno se debe guardar aLgunas cosas.

TaLvez el tiempo i la vida digan lo contrario pero por ahora es mejor callar,

primera vez en mi vida qe callo aLgo...

pienso qe es realmente necesario.

Solo digO... Lo sientO.

eLLa.

Ella era tierna

Ella era preocupada

Ella era susceptibLe

Ella era enojona

Ella era alegre

Ella era sincera

Ella era pesada

Ella era floja

Ella era distraida

Ella era ella.

Por qué palabras en pasado?

no hai razón, soLo qe ella era, es y seguirá siendo así.

Por qué todo esto?

soLo porqe a pesar de todos los cambios, desiluciones, alegrias, distancias y cualquier otro factor, ella seguirá asi.

V i c i O.

Todo se ha vuelto un vicio
es una especie de necesidad (De Tí)
me envicié solo para saber (De Tí)
aunque mi vicio se volvió algo cotidiano,
tú no lo eres...
Todo está enredado (telarañas)
mi mente colapsa.
Acabo de leer una frasa en alguna parte de la web,
que uno a veces sufre más por los pensamientos que por los sentimientos.
Me cayó como un balde de agua fria.
Pero es tan fuerte mi vicio
que ni este descubrimiento logró detenerlo.

(Sin explicación, Sin razón).-

SecretO.

Días de hiper sensibilidad, en exceso diría yo. Lo malo es que yo se la razón de estar así y peor aún no la quiero decir (Sí, oculto algo). Es un gran secreto (tal vez no tanto), pero es algo, mejor dicho es una de esas cosas que te da "cosita" decirlas. Esto dice que soi un poco tímida (aunque muchos no lo crean, lo soy ¬¬).

No encuentro motivo alguno como para guardarme algo así, la mayoría diría "pero que ñoño y esas cosas". De cierto modo también es algo de temor (miedo de atravesar el rio, que tal si no lo consigo? o ese "alguien" ya no está?), soy miedosa y qué?. Tal vez soy así por razones que nunca se les ha ocurrido preguntar... (eso va para los que me "conocen").

En fin si algunos no son tan atinados, estas palabras es mi manera de contar mi secreto, que ya no es secreto. Estas palabras son tan insinuadas...

(Algunos notaban rareza en mi actuar, aclaro que era y es la asfixia que estaba y me está matando, de a poco).-

Mente.

Estoi perdiendo mi caLma; cuando todo lo veía color de rosas de un segundo a otro pestañeo y todo es gris. Mi mente me juega malas pasadas, hay muchos trucos i trampas en ella. Sueño con lo qe no tengo, en realidad no tengo nada. No me siento sola para nada, sino no me siento acompañada (no se si entenderán, da iguaL). Claro mas bien odio no sentir, no siento, si en realidad si siento; siento envidia (eso no está bien). Muchos dicen qe estoi loca ahahahhaa si a veces es cierto, pero me escondo tras esa locura. Cansada de demostrar lo qe siento, qero sentir pero no demostrar. Ahora es una niña (dependiente de los demás) esta en un momento plano, sin emoción iá digamos de frente en un momento bien aburrido de la vida, más bien momento de decepción… no por las personas sino de su propia mente; creía ilusamente qe sería todo mucho mejor, pero la verdad es qe todo es igual. Sin ánimos.

CambiOs.

Mi visión últimamente ha cambiado mucho. Las cosas cambian todO eL tiempo a veces para mejor o para peor. Ahora todo ha cambiado, todo en mi vida es diferente, me relaciono socialmente con otras personas de otros lugares, he podido conocer diversas reaLidades y mui diferentes o mui parecidas a la mia. Creo qe saLi de esa burbuja (como decía mi ex curso, 4º "A" AMJ 2006), y bueno agradezco de haber saLido, ya qe a pesar de qe cada vez el mundo se torna más dificiL; con el pasar de los años todo es más agotador, las experiencias qe uno va "viviendO y adquiriendO" cada vez más fuertes pero aL mismo tiempo mejores. Lo mejor de todo esto es qe cuento con viejas amistades (en reaLidad ni tan viejas) pero aqeLLo me hace dar cuenta de qe no estoi soLa ni ellas tampoco; de qe también hai nuevas personas en mi vida qe me agradan mucho, aunqe las conosca superficiaLmente me acerqué a ellas por la forma en qe muestran sus pensamientos (claro ahora creo qe me he vueLto una chica más sociabLe).
Ahora todo ha cambiadO (lo repitO), nada es como antes... no me atrevo a decir si es aLgo mejor o peor, solo es distinto. Que sigO siendo la misma perO soi distinta, qe reafirmo aLgunas creencias y qe creo en nuevas, qe he encontradO lo qe qiero (más bien aLguien) pero no Lo tengO; y sí, eso me desconcierta cLaro está ahi pero ni siquiera lo puedo tocar.
(Me agradan Los cambios).-

Magia.

Cuando las cosas son de "casuaLidad" y espontáneas, estas cosas son las qe mejor deben ser recibidas, cLaramente según mi percepción. Entiendo qe llega aLgo a mi vida, i raramente no tuve qe buscar... solo esperé, yo no planifiqué esperar pff todo lo contrario iO qería encontrar; pero según las sabias palabras de una buena amiga "nada resuLta como uno lo planea" (auuch verdad aqeLLo). Onda las casualidades existen, cLaro si todo pasa por aLgo... eL dilema de este asunto es averiguar el "porqué"; en estos momentos deseo saber el porqé de todO esto... es divertido contar las historias cuando son raras, mágicas, espontáneas, fuera de lo común... pero en reaLidad todas las historias son así, todas tienen mágia :). Bueno, sigo buscando o "esperando" el porqé de esta historia qe recién está en el comienzo, taL vez sea cortisima i con suerte tenga un final o tal vez sea una gran historia con un extenso desenlase i un gran final ia sea bueno o malo pero gran final. Ridiculamente qierO qe el tiempo avanze velozmente para saber ese porqé... pero es bobo decir eso, porqé me perderé de toda emoción ><.
Esta historia iá nació (mágicamente), espero i busco su desenlace para así tener un final i saber el porqé.
( secretamente qiero qe dure esta historia C: ).

EnmendamientO.

No qerO qe las cosas vueLvan a ser como antes, qierO qe sean mejores.
Tomé una tonta desición, me dejé llevar por eL "medio", seguí la moda.
QerO recuperar aqeLLo qe aLgún día aLejé tontamente.
Hoi supe qe no es tarde para aqeLLo, pero recordé lo qe hize i me fue inevitable derramar una Lágrima, diría lágrima de vergüenza, de reproche conmigo misma. Ahora qero remendar las heridas; sé qe las cicatrizes qedarán pero evitaré ser causante de una nueva.
No qero arrepentirme, i no lo haré... solo empezaré de cero otra vez.

Inconsecuencia?

A veces las personas pretenden qe uno sea perfecto, o sea aLgo parecido a aqeLLo. Lamento decir qe ni io ni nadie está cerca de esos parametros i de esa "perfección". Odio qe digan pero hai qe tratar de serLo.. pff para mi solo hai qe ser uno mismo taL cual con sus defectos, pensamientos, creencias, etc. i creo qe es aqi donde hai qe hacer uso de la toLerancia i de la aceptación, si porqé todos somos diferentes eso lo he aprendido mui bien últimamente i digo si todos somos distintos uno no puede ser como otra persona qiere... porqé a veces hai gente qe no puede entender eso. =/
Eso entendí mui bien hoi.
Más bien si no me pueden aceptar taL cuaL soi, Lo siento.

Estaba aterrada de este momento, ella no sabía como podría enfrentar todo esto que ahora está viviendo. No le daba vergüenza demostrar el miedo que sentía a lo nuevo a lo desconocido, más bien a su futuro. Si!, miedo de avanzar un paso, pero en eL sentido emocional aunque nunca lo demostrase, sabía fingir muy bien. La mayoría de las veces que ella se arriesgaba lo único que ganaba era una derrota o decepción; ahora está aterrada porque sabe que “tiene que dar el primer paso”, no quiere que sea un paso en falso, quiere que esta vez las cosas salgan bien.

ApapachO.

Abrazar, abrazar, abrazar
querer un abrazo en específico
ese abrazo que es casi imposible,
pero como es casi inalcanzable es el que más deseas;
tan masoquista,
odiar lo que quiero.
Quiero tu abrazo.

Rojo; coLor.

Me agrada el color rojo, no para usarlo en ropa porqé encuentro de qe no combina con mis colores naturales de piel, me gusta mucho su combinación con el color negro creo qe los dos se armonizan muy bien, además qe me encanta como se ven las uñas pintadas de este color rojo pasión, mi sueño es tener un ford fiesta rojo pasión wuuuau es lo máximo, incluso las puertas de mi dormitorio son rojas creo qe eso le da un poco de felicidad a mi cuarto xD, analizando bien tengo hartas cosas de color rojo inconscientemente las elijo de ese color aunque no sea uno de mis preferidos. Sinceramente no me gustaría tener ropa interior de este color no se prejuicios míos. Tantos temas pueden salir de solo una palabra qe en esta ocasión es rojo, el color rojo.

Espera.

Esperar a qe eL universo conspire a mi favor;

o arriesgarse i saltar aL vacio?;

no quiero ver pasar la vida;

prefiero tomarla i vivirla;

ser parte de eLLa;

aunque tenga cosas buenas i malas;

aburrimiento de qe todo llegue;

por qué no buscarlo?;

qé es lo qe tiene qe llegar i qé es lo qe se tiene qe buscar? Lo qe quiero llegará o lo buscaré?.